"ECHO DE MENOS"



Hoy estoy bastante decaida, me siento egoista al echar de menos mi ciudad, esta solo a 300km de donde vivo ahora, pero la hecho mucho de menos. 36 años de mi vida viviendo alli, ¡toda mi vida vamos! y ahora que llevo dos años fuera de ella, aunque este a 3 horas, siento mucha nostalgia.
Y me siento egoista, porque para empezar mi trabajo, aunque no me agrade demasiado, lo tengo aqui, mis niños van al colegio aqui, y es tranquilo,no esta plagado de gente por todas partes y mucho mas baratos los alquileres para vivir  a 5 minutos de la capital. Si, por una parte todo son ventajas, y está la familia de mi marido, que en caso de apuro te echan una mano y los niños tienen la presencia de unos abuelos, tios, primos, etc, que alli, no tendrían, ni lo primero ni lo segundo.
Pero echo de menos algo y no se bien el que.
La relación con mi familia es escasa, no nula, pero si diplomatica y punto. No mas, lo justo para no entrar por enesima vez en enfrentamientos, porque yo tengo mucho que decir, y me callo. Por eso se aguanta la poca relacion que tenemos. Que a veces pienso que soy imbecil por hacerles ese favor y dejar que vivan tranquilos sin afrontar sus jodidos errores e injusticias conmigo.
Antes me iba de viaje cuando me apetecia, mas o menos, sin pararme a pensar mucho, me plantaba en el aeropuerto y cogia un avion, o me iba a la estacion y cogia el tren. Y ahora, no se si es que tengo apatia o que, pero no me apetece hacer nada. Bueno, si me apetece, pero parece como que estoy ya fuera de ese tren, que ya lo he perdido y solo me queda esperar. Ahora solo soy madre, ya creo que he dejado de ser chica, de ser mujer para convertirme solo en la madre de mis hijos y punto.
Verlos crecer, ayudarlos en ese camino, educarlos, intentar que vivan lo mejor posible y tengan una infancia digna de recordar, no como la mia. Esa creo que es ya mi unica funcion en el mundo, y no se si es egoista por mi parte el decirlo pero me agobia mucho sentir esa sensacion. Me da como una especie de claustrofobia y la sensacion que estoy en un cubo redondo alto y no puedo salir por ningun lado. No tengo amistades aqui  para hablar, cotillear, esas cosas que hacemos las chicas, contarnos preocupaciones que no tengan que ver con los hijos. Echo de menos esto tambien.
Hay dias que lo llevo mejor, otros no tanto, intento no pensarlo muy a menudo, pero me cuesta no salir de esta especie de burbuja que me he creado para no sentirme tan triste.
No se si a alguna otra persona le pasara lo mismo, supongo que si, o soy yo, que sere una desagradecida y no se valorar lo que tengo ahora. A lo mejor soy un demonio desagradecido  y me merezco lo peor.
Supongo que la vida es esto, ir aguantando, sobrellevando el dia a dia como se pueda y llegar a los 65 más o menos bien de salud.
No me convence mucho pero bueno, como digo siempre, es lo que hay.