SI, TENGO TLP, ¿Y QUE?




Pues si, tengo TLP.
O para que nos entendamos todos, Trastorno Límite de la Personalidad.

De hecho, lo curioso es que me lo diagnosticaron hace muchos años, antes y después del intento de suicidio. Ni caso le hice a los informes médicos, ya tenia bastante con retener mi propia existencia en el mundo! Lo triste es que tampoco nadie le hizo caso por mi.
Lo tengo diagnosticado en dos o tres de estos informes y me he dado cuenta ahora, a pesar de que sé que parece patético. ¿Ahora? Pues si, ahora. Que quieres que te diga, las cosas vienen cuando vienen y aparecen cuando aparecen, delante de tus ojos, de tu mente, de tu alma.
Ni antes, ni después.

Me siento un poco estúpida, porque teniendo esto en mis manos, podría haber hecho algo por mi misma buscando ayuda en ese aspecto y no seguir en esa espiral sin freno de la que escapé de milagro y con mucha fuerza de voluntad.
Nunca caí en la cuenta de lo que me pasaba, que eso tenia un nombre, un nombre clínico. Hasta hace un par de días.
Triste y absurdo, pero es así!

Intenté tratarme la anorexia y la bulimia. En ningún momento me pidieron estos informes ni me comentaron nada de TLP, ni del TEPT (Trastorno de Estrés Post Traumático) que también tengo, ni de posibles abusos, claro esta. Parece ser que si tu no comentas nada de abusos, no lo cuentan como posibilidad, a pesar de haber ejercido de scort desde muy pronto, promiscuidad, suicidio, drogas, trastornos alimentarios, etc, etc.
No tuve suerte en ese aspecto!
También acudí a asociaciones de abusos, una vez empecé a ser consciente de lo que me había sucedido de niña, para asistir a grupos de terapia y a gams (grupos de ayuda mutua).
Por su coste económico, tuve que prescindir de algunos de estos. Y por dificultad geográfica, también de otros.
En ningún momento, habiendo pasado por decenas de psicólogos posteriormente a mi diagnostico inicial, me han hablado de este tema.
Ni recuerdo si yo llevaba estos informes o no, imagino que si, pero no estoy segura. Así que puede que sea fallo mio. O no. O fallo de ellos por no atisbar siquiera esa posibilidad. Lo que me ha hecho perder una cantidad considerable de años en mi "recuperación", si es que se puede llamar así.

En fin, me lo he podido ir controlando, mejor dicho, apaciguando poco a poco como he podido yo sola, pero por supuesto, no esta erradicado como quisiera.
Siempre he sabido que era diferente, desde pequeña.
Desconfío de las personas en exceso.
No me permito ser feliz.
Tengo pánico al abandono y a su vez rechazo a la mayoría de personas como simple arma de defensa. Por supervivencia básicamente.
No disfruto de mi misma ni de la vida como desearía, en plenitud.
No me gusta sentirme así, pero no puedo controlarlo.

Parecerá estúpido pero me siento como liberada, por haber descubierto, por haber re-descubierto mi patología.
Ahora entiendo el porque de muchas de mis reacciones, de mis pensamientos, de mis miedos. Y si, se que sigo teniéndolos y pienso ir a tratarlos en la medida que pueda, no yo sola, ya no. Que no quede porque no lo he intentado!

Que si, que los abusos te joden la vida y te obligan a analizarte minuciosamente cada día de tu vida, cada minuto y cada segundo.
Te obligan a aprender de nuevo a confiar, en ti y en el resto.
A quererte a ti misma y al prójimo.
A no ver gigantes donde sólo hay molinos.
A hacerte valer de cara a los demás, no ser un simple títere en sus manos.
A decir NO cuando estás diciendo "si" por compromiso.
A tener esperanzas e ilusiones.
A intentar hacer el esfuerzo de llevarlas a cabo.
Sencillamente, te obligan a VIVIR.

Pues eso, que voy a darle otra oportunidad a la psicología y seguramente, a mi misma!


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"
Ambar IL.