La agresividad, al menos en mi caso, ha estado presente en algunas épocas de mi vida y también creo que lo esta en cualquier víctima de abuso.
Supongo que habrá quien la exteriorice más, y habrá quien menos.
Yo, en el primer abuso a los 8 años, que cogí tantísimo terror al genero masculino, no mostré agresividad alguna. Más bien recuerdo que al contrario, mostraba demasiada sumisión, prefería perder en los juegos infantiles competitivos que ganar.
Después, cuando ocurría el abuso a los 12 años, ya si que empecé a exteriorizar mi agresividad.
Me mordía las pieles de los dedos, las uñas, tenía los dedos que parecían morcillas y tarde muchísimos años, pero muchos, en tener unas manos dignas de mirar. Con el maltrato a los animalitos, (que no hay día en mi vida que no me arrepienta), ya fue el inicio de una espiral de impotencia, rabia y odio que me acompañaría muchos años.
En los años de la adolescencia, tan horrendos, recuerdo que tenía rabia contra mi misma y me golpeaba la cabeza en la pared del lavabo cuando el pelo no me quedaba como yo quería, me salia algún grano o había discusiones en casa conmigo. También me arañaba el antebrazo hasta casi sangrar, (tenía que llevar manga larga en verano).
Pero ya lo peor se desencadenó cuando empecé a pasar la adolescencia y entrar en el mundo adulto, con 19, 20 años, cuando había alguna discusión en casa, o con mi pareja de entonces, daba patadas a las puertas y estaban todas agujereadas.
Por la calle, me ensalzaba en discusiones enormes, incluso de llegar a las manos si alguien me miraba mal o creía que lo hacia. Tenía mucha rabia y odio albergado dentro de mi, pero yo ni era consciente de ello.
Empecé a frecuentar grupos de personas poco recomendables, gente violenta, supongo que quería descargar mi odio y no sabía como. Amenazaba a la mínima que me recriminaban algo, discutía muchísimo sin importarme si era hombre o mujer. Una vez en correos, le di una sonora patada a una papelera por que el empleado me atendió mal. Había chicas en el barrio donde vivía que cambiaban de acera cada vez que me veían, tenia muy mala fama en ese aspecto. ¡Y en el fondo solo necesitaba un poco de comprensión y apoyo que nadie me daba! Mi familia se metían en todo, de mala manera, como siempre rebajándote más si podían.
Me desplazaba en moto por mi ciudad y no dudaba en bajarme y liarme a insultar a otro conductor si me increpaba algo. Pegaba muchos portazos cuando había discusiones en casa, pero eso ya a los 25 o 26 años, portazos en la escalera, cosa que hacía que los vecinos me llamaran loca y de todo. Con lo que yo aun me sentía peor y empezaba a insultarlos. ¡Que malos recuerdos madre mia!
Al paso de los años, un poco antes de conocer a mi marido, aún tiraba todo lo que se me ponía por delante en casa, libros, vasos, platos, era pura rabia e impotencia lo que sentía. Nunca hice daño a nadie, prefería tirar cosas para desahogarme y luego lloraba más de una hora de lo mal que me sentía.
Al conocer a mi marido, todavía, en algunas discusiones al principio tenía esa "manía", pero gracias a la tranquilidad que me ha ido aportando mi relación con él, el tener mis hijos, esa agresividad se ha ido calmando en ese aspecto muchísimo.
Ahora prefiero pasar y ni molestarme en discutir,de esa manera me refiero, si alguien es mal educado o te hablan mal, que los hay, todos nos hemos encontrado alguno de estos.
Pienso que no vale la pena. Lo que pasa es que esa rabia, a pesar de no exteriorizarla ya, se queda dentro, y por un rato largo, te sientes mal, hasta que se te pasa.
Incluso ahora pienso que me he vuelto demasiado idiota en ese aspecto, a veces debería mostrarme mas firme y si son mal educados conmigo decirlo y no quedarme con ese mal estar dentro.
Aun tengo rabia, y odio, pero cada vez lo se canalizar mejor. Supongo que mi pequeña gran familia ha ayudado mucho, y mi madurez también
Cuando una persona se muestra así de agresiva, como era yo, a veces hay que pensar que pueda haber algo turbio detrás, mucha soledad y mucha incomprensión.
Cuando una persona se muestra así de agresiva, como era yo, a veces hay que pensar que pueda haber algo turbio detrás, mucha soledad y mucha incomprensión.
40 comentarios:
Entré a tu blog de rebote, a través de otro y me he quedado pasmado por tu sinceridad, tus vivencias y tu enorme capacidad de supervivencia. Sé algo de lo duro que es sobrellevar estos asuntos, de lo que deforman el carácter, de como te fuerzan a asumir unas experiencias para las que no estás preparado. En fin, no quiero alargarme. Enhorabuena por sobrevivir, enhorabuena por escribirlo.
Luna
cada uno exterioriza los sentimientos como puede o sabe, no hay más.
Somos supervivientes, no héroes.
Mi reacción quizás ha sido más llevadera, una mala relación con la comida, no soy ni he sido anorexica ni bulimica, pero casí nunca consigo tener el control en ese aspecto.
Y otro aspecto a tener en cuenta en mi caso es la relación casi de dependencia que mantengo con mi marido, pero yo soy la fuerte de la relación la que tira para delante con todo, se que debería salir corriendo, pero me puede el miedo a no se que en realidad.....ya ves que después de tantos años aún no puedo mantener una relación de igual a igual.
Tengo la esperanza de que en algún momento pueda seguir adelante como si nada, pero...la verdad a estas alturas, no creo que logre enderezar del todo mi vida, no consigo quererme del todo.
Ánimos y ya sabes y si no te lo recuerdo:
No calles eres la voz de much@s.
besitos
Anónimo, ante todo agradecerte tu visita. Lamento que también tengas experiencias en estos "asuntos".Si que te deforman el caracter, la personalidad, tu vida, tu futuro. A veces intento imaginarme como hubiera sido yo sin el abuso. Seguro que mi vida seria totalmente diferente.Pero no seria como soy ahora ni tendria mi pequeña gran familia, ¡al menos ha tenido una parte positiva dentro de lo malo!
Gracias y un abrazo!
Anónimo, se de que me hablas perfectamente. Yo si he tenido muchos problemas de alimentación. De hecho, tras once duros años de anorexia y por ultimo bulimia, hoy precisamente hace cinco meses que lo superé y empecé a comer de una manera normal. ¡Por fin! Yo llegue a pesar 38 kg. Ahora peso 55kg y como de todo. Nunca me imaginé que lo lograría.
Respecto a lo que me comentas de tu pareja, también, por desgracia he tenido unos cuantos de esos antes de conocer a mi marido actual. Me casé dos veces antes de el, una era demasiado joven, la otra la persona era agresiva, había tenido problemas con el alcohol, tenía una relación de dependencia total hacia el. Estaba convencida de que no podía aspirar a nada mejor. De hecho fue una relación muy tortuosa, llena de denuncias, ordenes de alejamiento, reconciliaciones falsas sin futuro, malos tratos físicos y psíquicos. Yo también era la que tiraba de la relación, de hecho el dependía de mi en todo. Cuesta mucho y se que a lo mejor estás harta de oírlo, pero no tengas miedo, puedes tener una vida mejor. No te cierres ni te resignes. Plantéate que es lo que quieres y lo que no. Haz balance de tu vida pasada y lo que te gustaría en tu vida futura. Y repito que se perfectamente lo que es, me costó casi 5 años dejar esa turbulenta relación, y las que había tenido antes,que eran muchas, ¡ni te cuento!, igual de violentas y dependientes que esta.
¿Quieres pasar el resto de tu vida con esta sensación que me describes aquí? Ni tu, ni yo ni nadie lo quiere. El próximo post que haga, hablaré de mis anteriores y turbias relaciones.
Se puede salir, cuesta, pero quiérete a ti misma un poco, o lucha por quererte como harías por un niño que sufre. Al fin y al cabo, es lo que somos aún, niñas indefensas. Ayúdate, o inténtalo, yo también lo intento. Me queda mucho aun,soy consciente de ello, pero poco a poco se puede ir consiguiendo.
¡Un abrazo muy grande!
(En mi perfil esta mi e-mail por si lo necesitas).
Tienes toda la razón Luna, aunque la violencia nunca está justificada, si es verdad que en la mayoría de las ocasiones hay "algo" detrás: unos abusos como en tu caso, malos tratos físicos o psicológicos... no suele ocurrir por que sí, pero no es justificado su uso (lo digo en general, eh!! que tu has sabido rectificar a tiempo, ojalá todo el mundo fuera como tu)
un beso!
Querida Luna:
¡Cuanto has tenido que sufrir!!.
Lo siento mucho, menos mal que ahora tienes suerte de haber estabilizado tu vida con tu marido y tus hijos.
Me alegro muchísimo. Ojalà poco a poco superes todo lo que has pasado. De verdad que tu vida, lo que has contado hasta ahora, parece una novela de terror.
Pobrecita!!!. No es compasión, es ternura lo que me despiertan tus escritos, me entran ganas de abrazarte.
Un besote y sigue luchando que lo vas a conseguir y enhorabuena por llevar ya 5 meses comiendo normal. Si te gusta la cocina ya te mandare alguna recetilla, que a mi la cocina me encanta y además se me da muy bien. jejejeje.
!Hola Luna!!!!
Me he leído todo el blog de tirón, el primer post al último.
Hace algún tiempo, te pusiste de seguidora en mi blog, sin decir nada.
Vine a verte, pero fui cobarde.
Leí algo de lo que esribías, pero no me sentí con fuerzas para decirte más que chorradas.
Ya sabes, como en los sepelios. "Lo siento mucho" "ánimo", "hay que seguir...."
Con este blog, intuyo, que además de las ganas de ayudar a gente que le haya pasado cosas como a ti, muy loable por tu parte, está haciendo una especie de catarsis. Enfrentándote a tus miedos. Hablándoles de tu a tu.
Es una forma muy valiente de enfrentarse a los miedos, pero hay que tener mucho cuidado, en no quedarse ahí.
Quiero decir de pasar a vivir tus miedos en el presente, cuando ocurrían los hechos, a pasar a vivir en el recuerdos de los mismo, pero sin pasar página.
Mira, el enfrentarse a los miedos, recordándolos, para buscar la génesis está muy bien, y si lo puedes hacer de la mano de un experto mejor, pero luego hay que pasar página.
Hay un punto en donde debes decidir cerrar una puerta y abrir otra.Porque el odio, el rencor, los malos recuerdos siempre se vuelven contra nosotros.
No nos dejan ser felices del todo. Son como una nube negra que no nos dejan ver el sol.
Mira, en mi vida, hubo un momento en que decidí ser optimista, ver el vaso medio lleno, pensar que después de una tormenta siempre sale el sol y que mis hijos no tenían culpa de nada que hubiera pasado en mi pasado (valga la redundancia)
Pensé que nunca debía transmitirles negatividad.
Pensé que nunca debían sentirse como me sentí yo.
Las conductas suelen ser aprendidas...y los mayores debemos tener mucho cuidado con eso, pues los niños perciben las cosas.
Así que, cariño, si me lo permites, creo que tu próximo objetivo debe ser cerrar la puerta de los malos recuerdos y abrir la puerta de la alegría, y las ventanas para que entre el sol a tu vida, y por ende, a la de tu esposo e hijos....
Tienes la suerte de no vivir en donde vive la familia que tanto daño te hizo...así que además de la tierra que hay de por medio físicamente, en kilómetros, pon la misma distancia mentalmente en recuerdos y sentimientos...
Porque convendrás conmigo, mirando a tus hijos, que a pesar de todo....vivir es maravilloso!!!!
Un beso muy fuerte amiga Luna......
Siempre me quedo conmocionado después de leerte, parece mentira las consecuencias escondidas y lo que duran en tu vida, supongo que muchas cosas las habrás extraído de comentarios que te hicieran los psicólogos ¿No?
Besitos y salud
Maeva, por supuesto que no es justificado, ni mucho menos, yo soy la primera que lo corroboro. Está claro que por que hayas pasado abusos no vas a abusar tu de niños también, aunque hay un tanto por ciento que si lo hace.
Yo, no es que haya sabido rectificar a tiempo,nunca hice daño a nadie, solo a mi misma, incluso, como ya expliqué en un post, si en aquella época había insultado a alguien, me disculpé posteriormente sin problemas.Y me sentí muy bien!
¿Sabes cuando empecé a dejar de tener agresividad? cuanto más consciente era de lo que me había pasado. Con cada paso que daba al descubrir mi pasado, menos agresividad tenía. Por supuesto, una estabilidad emocional, un par de huevos para alejarme de mi manipuladora familia, ¡también han ayudado!
¡Un beso!
Chus, ¡que bonitas tus palabras y emotivas! ¡Muchas gracias! Como le decía a Maeva, ha ayudado mucho la estabilidad que tengo ahora con mi marido y mis preciosos niños. Es lo que siempre había soñado, tener una familia así. Créeme, que si no fuera por como esta la situacion laboral y económica,no me importaría tener más.
Gracias por tu ofrecimiento de las recetas, en verdad que me gusta muchísimo cocinar, tantos años viendo a mi abuela en la cocina, memoricé, sin darme cuenta, todas sus recetas. Ahora yo cocino como una yaya, pero a mi marido e hijos les encanta! Bueno y a mi, ahora que puedo ya disfrutar de una manera sana de la comida!
¡Un abrazo!
Hola Luna! Te entiendo perfectamente, a mi me pasa también, con muchos blogs, me encanta leer sus entradas,leo muchas, todas tienen algo interesante que aportar y aveces solo leo, no comento nada porque en ese momento no se que decir.
Si que me satisface mucho si mi blog sirve para ayudar a alguien, y a mi también me ayuda como dices tu para enfrentarme a mis miedos.
Yo no vivo con esos recuerdos en mi mente todo el día, ¡ni mucho menos! sería horrible, estoy demasiado ocupada como para estar pensando en eso siempre.
Pero claro que esta en mi mente, pero no en el primer cajón.
También es verdad que hay algunos sentimientos que no te dejan ser del todo feliz, ¿pero quien lo es?
Al margen de que hayan pasado por abusos o no, conozco muy pocas personas que se jacten de ser felices.
Yo, por naturaleza, he tenido positividad, ¿de donde la he sacado?, ¡ni lo se!. He salido de todo, drogas de diseño, prostitución, anorexia, bulimia, promiscuidad. Y todo yo sola, sin ayuda de nadie porque tampoco nadie me la ofreció, y la que yo busque fue infructuosa, (he tenido mala suerte con los psicólogos).
Mi pequeña familia, como yo la llamo, es lo mejor y lo único que tengo, y mis niños son lo que me ha acabado de dar el empujón que me faltaba, he cumplido mi sueño de tener mi familia para hacerla como yo hubiera querido tener la mía. ¡Si vieras a mis niños! Son tan alegres, espontáneos, emotivos, sensibles. Tanto mi marido como yo estamos muy de acuerdo en inculcarles buenos valores morales, no materiales,educación, amor y respeto. Ningún padre es perfecto, pero al menos lo intentamos y parece que da sus frutos.
Si que coincido contigo en que la recompensa a toda mi vida, son mis niños, con ellos puedo volver a vivir mi niñez como yo la deseaba.
Un abrazo y muchas gracias por tus palabras.
Genin,cualquier suceso traumático en tu infancia, acarrea muchísimas consecuencias en tu vida adulta, y más si no es tratado por especialistas, como es mi caso y el de muchas víctimas.
De los psicólogos, como le decía a la otra Luna, no he extraído nada de nada, hasta ahora, más bien poco. ¡Fíjate, que incluso hubo uno que me dijo que yo me buscaba los malos tratos de mis parejas!
Ninguno de los que fui, supo ni atisbar siquiera que había sufrido abusos. Los que tratan los trastornos alimenticios, ni idea tampoco, cuando está comprobado que un número muy alto de afectados por anorexia o bulimia han sufrido este tipo de abusos.
He llegado a estas conclusiones, principalmente por mi propia experiencia, por hablar con otras víctimas, y de informarme por mi cuenta.
Se que hay psicólogos buenos, ¡pero aún no he tenido la suerte de dar con alguno de ellos!.
Un beso muy grande Genin!!!!
Los animalitos perdonan, con eso no te hagas un rollo en la cabeza.
Claro que si alguien te hubiera tendido su mano y afecto, inmediatamente te sacaba de ese lugar! típico de niños abusados y maltratados autoflagelarse. Te armabas de carácter para protegerte.
Besitos tesoro!
Genial tu escrito te invito a MI FORO-BLOG ahi podras discutir canalizar y ser vos
Felicitaciones por tu blog
Querida Luna, cada vez que te leo, siento la gran persona que eres y que por circunstancias de la vida te han hecho que seas como cuentas en este post agresiva, una agresividad que te entiendo perfectamente.
Eres muy valiente y a la vez muy fuerte para plasmar aqui todo lo vivido, te felicito porque con todo esto seguramente a mucha gente podrás ayudar.
Qué duro por todo lo que has pasado, Dios mío!!. Deduzco que eres joven y te queda mucha vida por delante para disfrutar de todo lo que te quitaron, aprovecha el día a día con tu marido, hijos y seres queridos que estoy convencida de que lo haces. Esa sonrisa de tus hijos, verdad que no tiene precio?
Un beso enorme
Graciela, la verdad es que intento no pensarlo,lo de los animales, pero si me viene a la cabeza, me siento muy mal. Mi marido siempre dice que yo era una niña y canalizaba asi mi rabia y dolor por lo que me estaba pasando, que si estoy arrepentida de verdad, ellos perdonan. No se si es verdad, pero prefiero creerlo.
Si alguien me hubiera prestado algo mas de atención,tanto de niña como de adulta, posiblemente, muchas de las secuelas que tengo ahora, no las tendría, o serian mas pequeñas.Y después de que era agresiva, me sentía peor, era una espiral horrible!!! Un infierno.
Recomenzar, muchas gracias por tu invitación,y por tus palabras.
Un saludo!
Hola Paqui!
¡Desde luego que no tiene precio la sonrisa de mis niños! Son tan simpáticos y cariñosos! No me canso de repetir que son lo mejor que tengo y he tenido nunca.Estoy muy contenta por ello,desde luego que si.
Ahora la agresividad ya no es tal, la he convertido en resignación e indiferencia por según quien. Rencor guardo a muchas de las personas que colaboraron en ese infierno, pero agresividad ya no. No vale la pena. Además, en algo en lo que si creo es que la vida siempre te devuelve la jugada.
Nunca nadie quiso escucharme, solo mi marido lo hizo, mi hija empieza a saber cosas y me pregunta, no tengo secretos con ellos. La comunicación, es esencial, tanto a nivel de pareja como de hijos. El escribirlo en el blog, me ayuda a sentir que alguien ahora si me escucha, lo que nunca nadie quiso oír, ni ver.
Un beso muy grande también para ti!
Hola Luna!
Es normal que descargases esa agresividad con los demás, yo diría que hasta es necesario.
Conozco un caso en que una chica cercana a mi con problemas de abusos que se guardo su rabia y su agresividad para adentro suya en su interior, el resultado fue FATAL.
Es desagradable descargar la rabia con los de más (nunca con niños) pero en casos tan especiales se puede llegar a comprender,pero claro como nadie sabe de la situación de la victima del abuso esta es tachada como loca o persona problemática. Lo mejor es coger un trasto viejo y liarse a patadas o a garrotazos o irte a un lugar solitario y gritar de rabia (gritar es fantástico descarga un montón), si no encuentras un sitio solitario se puede hacer dentro del coche en marcha, eso sí, con el acompañante conduciendo y las orejas tapadas.
Saludos!
Antonio, ¿sabes que hacía también muchas veces en las que la situación me sobrepasaba? Cogía una libreta grande y un boli y me iba a los rincones mas recónditos de mi barrio a escribir. ¡Anda que no tengo escritos de esos momentos guardados aún!
Me ha gustado siempre mucho escribir, e incluso creo que me expreso mucho mejor escribiendo que hablando. Me desahogaba y sigue teniendo ese efecto en mi.
Ah! lo de gritar si que lo hago alguna vez aún, eso no hace daño a nadie y a ti mismo tampoco. Se de mucha gente que lo hace cuando esta sometida a mucha presión psicológica.
Yo siempre decía una frase: "prefiero que me llamen puta a que me llamen loca". ¡Porque no lo estaba! Sólo necesitaba un poco de apoyo, de cariño, de atención que nunca he tenido salvo ahora por mi marido y mis niños.
La vida esta llena de personas muy estúpidas, con poca empatía, que no saben con que se pueden encontrar dentro de cinco minutos!
Tu testimonio y superación de una situación como esa que destruye a muchas vidas, merece un elogio y un premio.
Modestamente nuestros premios de la Biblioteca de los Posts Perdidos. Con tu permiso reproducimos tu post en nuestro blog de la BdlPP.
El galardón es la imagen de la tablilla cuneiforme.
No creo en la casualidad, y mas bien creo que las cosas ocurren en mucho por decisiones propias y/o planes celestiales.
Dios me sigue rodeando de gente como tu, y me hace mucho bien leerte; Cuando empese a contar mi vida en "HISTORIAS" me daba pena contar ciertas cosas. Ahora ya no tanto y me hace falta muuucho por contar, y tu me has dado valor para seguir hasiendolo ya que para mi a sido un proceso de desintoxicamiento para mi alma.GRACIAS
¡Caray! que sorprendida me he quedado con este blog, a chorros se desprende vuestra sinceridad. No aguanto los abusos a nadie, menos para los pequeños, que son los próximos mandatarios del mundo y dignos como niños de ser queridos y tratados con todos los requisitos para que el día de mañana sean ciudadanos respetuosos y respetados.
Os abrazo con calor maternal.
Leonor
Jesús, muchísimas gracias por el premio! ¡ya lo he visto! Es todo un honor para mi, ¡de verdad que muchas gracias!
Hola Luis! Me alegro mucho que te sirva de empuje mi experiencia, "mis historias". Todos tenemos mucho que contar y que nadie nunca ha querido escuchar. Para mi, también es un proceso, como dices tu, de desintoxicamiento para mi alma. Nunca pensé que podría exteriorizar sin problemas mi vida. ¡Ni yo sabia lo que me pasaba! Y ahora no tengo vergüenza de asumir lo que me pasó. Cada vez menos.
Seguiré leyéndote, en tus "Historias".
Un beso!!!
Leo, los abusos. los maltratos, físicos, psíquicos, cualquier tipo de vejación o humillación, a cualquier persona es condenable y horrible. Pero a un niño, que es mas indefenso, mas vulnerable, es repugnante. ¡Y condiciona tantísimo tu futuro!
Muchas gracias y otro abrazo para ti también!
A veces es todo tan sencillo verdad.
Eviataria tantos caminos una buena compañia.
Eres voz que incomoda su naturalidad.
Eres un gran espejo para los demas.
Y si tu marido conseguio tal cosa,dice mucho de el...valores con fondo verdad?.
Yo tambien tengo mi gran lucha con la agresividad no creas...jaja,me da miedo asta contarla,quizas no sepa explicarla tambien como este texto.Que le vamos hacer.
Un saludo Luna y sigo diciendo el valor que tienen voces como la tuya.
Cuidate.
Silenciodd, si que evitaria muchos caminos infructuosos una buena compañia en determinados momentos de tu vida.
Si, mi marido me ayudo para valorarme no solo como un objeto, ni como un saco donde todos pueden golpear sus patadas, si no como persona, como mujer, algo que yo creia que no iba conmigo.
Hay pocas personas que tienen muchos valores con fondo, como tu dices, pero las hay, lo malo es que cuesta mucho cruzarte con una de ellas, hasta a veces es imposible.
La agresividad forma parte de la vida de muchas personas,no se dice, se reprime, pero está.
Según a que reveses te enfrenta la vida,cuesta que no aparezca.
¡Muchas gracias por tus palabras y un beso muy grande!
¿ves cuando digo que eres admirable?... es muy difícil lograr lo que tú has conseguido, Luna. Tu marido debe ser una persona escepcional también y no creo que te estés ablandando, más bien quieres seguir disfrutando de tu poder para dominar la violencia que antes te dominaba a ti.
Un abrazo para ti y tu familia :) que paséis buen fin de semana
Hola Luna.
Sabes, te comprendo perfectamente. Tal como te iba leyendo me recordava una etapa de mi vida muy desagradable. Siempre he sido una persona muy pacifica y tranquila pero hara unos 15 años mas o menos, (tendria 29 años aprox) tube una pareja que fue lo peor que me ha pasado.Aun asi duro 8 años.Era una persona muy egoista, celosa y exigente. Recuerdo que mi odio contenido lo descargava tirando cosas,rompiendo platos dandome golpes y con ataques de genio con quien me llevava la contraria. Era una persona violenta verbalmente hablando y no me atrevia a decir nada por miedo a lo que me podia venir despues.
El dia que consegui dejar esa relacion empecer a vivir y vovi a ser la persona tranquila que soy ahora y fui antes.
Si tu supieras Luna... De todos modos lo mio es insignificante comparado con lo tuyo.
Un abrazo y gracias por tu confianza.
Ricard. ¡vaya 8 años también que pasaste! ¡Te sientes tan mal después! Es horrible, no puedes controlar la rabia y es de la impotencia que tienes precisamente de lo que dices tu, de no atreverte a decir nada. Guardártelo provoca eso, impotencia y rabia.
Si que se vive mejor cuando vas dejando atras lo que te provoca esa ira. En tu caso era una relación,se rompe y empiezas de nuevo, supongo que en mi caso, al ser algo psicológico, emocional, interior, cuesta un poco mas. La estabilidad, la madurez, todo influye para ir menguando esa necesidad de descargar el odio de esta manera.
¡Me alegro que también forme parte de tu pasado!
¡Un beso Ricard!
Mariluz, no ha sido un camino fácil, la verdad que es un proceso muy largo y psicológicamente agotador, y más, como en mi caso, si tienes que hacerlo tu sola. El ir haciéndome mas adulta,(a base de dolor y decepciones), el conocer a mi marido,formar mi familia, separarme de mi "otra familia", todo ha ayudado.
Muchas gracias Mariluz y buen fin de semana(¡lo que queda!)para ti también!
Bueno, a veces pienso que exteriorizar los sentimientos, aunque sea con agresividad es bueno, pero no contra nadie, sino contra algo...
Guardarse todo para adentro no es sano, dicen que tarde o temprano explota por dentro y bueno, se desarrollan enfermedades, quizás si hubiera sabido esto antes, otro gallo hubiera cantado...
Está bien saber estas cosas, no hay que guardarse nada, es peor callar que hablar.
Besito
Gracias por visitar mi oscuro desván y tus palabras de animo, viniedo de alguien que ha sufrido tanto como tu y lo estas superando tiene un valor mayor si cabe...
¡Tranquila! dos seres vivos dependen de mi, no puedo tomar esa decisión, seria egoista por mi parte causarles un gramo más de dolor...pero la idea sigue rondando a diario por mi mente, sé que algún día por fin seré libre, tiempo al tiempo...
Eres una mujer especial fuerte y luchadora con una sinceridad apabullante.
¡¡Nunca cambies!! salvo a mejor, si eso fuera posible.
Mariola,muy ciertas tus palabras. Guardarlo dentro es muy perjudicial, pero sacarlo, según como, también. Ahora, cuando tengo rabia o impotencia, por algo, alguien, alguna situacion en mi vida, como mucho o pego un grito en algún lugar alejado, o normalmente, mi agresividad se transforma en lagrimas. Lloro, mucho, muchísimo. Lo que antes eran golpes, ira, portazos, patadas a las puertas, ahora son lagrimas.
Es otra manera de desahogarte, menos escandalosa, mas discreta, pero no por ello menos dolorosa antes y después.
Es muy difícil esto de saber cuando puedes, o debes callar antes que hablar.
Un beso!!!
Hola Eurice, me ha sorprendido tu post, poca gente habla de ese tema también tan delicado.
No se que es lo que te atormenta, y no te diré el tópico que me dicen a mi, "todo pasa". Por mi misma, se que no todo pasa, que es todo muy complicado, lo fue antes y lo es ahora, transformado en otros problemas, pero todos con un mismo nexo la mayor parte de las veces.
Cuando me paso ese incidente, estaba a tres años aun de tener a mi primer hijo, con lo que supongo que me aferre a otros motivos(ahora mismo no ni recuerdo cuales eran). Pero muchas veces pienso si he sido egoísta y en mi deseo eterno de ser madre, no he sido también egoísta y me he "creado" un motivo para obligarme a no hacerlo. Como dices tu, hay seres vivos que dependen de ti. Es muy complejo todo, la vida, la mente humana.
Muchas gracias por tus palabras y aquí me tienes. Un beso!!!
Tan malo es una cosa como la otra, yo aprendi a no callarme, siente como siente, eso sí, siempre muy educada y con una gran sonrisa en la boca, pero no me callo ya que todo lo que me trague me hace daño, que cada cual apechugue con sus cosas ;)
Besitossssss
Mar, yo aún no estoy en esa fase, aquí en el blog, si, pero en mi vida real, me cuesta mas. Como dice mi marido, es un ejercicio que la primera vez me costará, pero después, ya le iré pillando el tranquillo. ¿Es verdad que sucede así?
Si puedes, explícame como lo hiciste tu y tu primera vez, como te sentiste y si te costó mucho.
Un beso muy grande y gracias!
Cómo te entiendo. Yo me hacía cortes en las piernas y en los brazos, me arrancaba el cabello, y me daba cabezazos en arranques de ira.
Mi hermano, rompía a patadas las puertas de casa.
Mi madre luego se las enseñaba a los vecinos, que calificaban a mi hermano de agresivo y mal hijo...ja!
Y dónde estaban ellos, cobardes!, cuando escuchaban los gritos e insultos y palizas que mi padre nos daba?. Entonces sí callaban. Lo fácil era echarle la culpa a mi hermano de ser un rebelde, cuando todos sabían la infancia que habíamos tenido, y eran cómplices callando.
Un beso grande, Luna
Nati, ¡como me recuerda a mi todo lo que me comentas! A mi también me calificaban de agresiva y de mala hija.
¡Si!, y ¿donde estaban ellos? Ellos nunca están cuando los necesitas, siempre aparecen para increparte y hundirte más si pueden. Parece que disfrutan viéndote en el fango.
¡Claro que eran cómplices Nati, todas estas familias lo son, la tuya, la mía, tantísimas familias son cómplices! Pero claro, ellos viven mejor, o eso se creen, ocultándoselo a los demás y a ellos mismos.
Pero la verdad, es como el aceite, acaba por salir a flote.
Un abrazo guapa!
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Cada uno expresa su opinión, esto no es una guerra para ver quien tiene la razón y quien no.