¿Sabéis que me gustaría que existiera? Una posibilidad de poder hacer todo lo que no pudimos hacer hace años, pero ahora de adultos. Como un parque de atracciones para vivir los sueños que no has podido vivir: "PARQUE DE SUEÑOS PARA ADULTOS"
Me gustaría vivir en un mundo irreal. Un mundo como el de Harry Potter, el de Crónicas de Narnia, un mundo en el que pudiera ir a un internado, un mundo que pudiera estudiar sin más preocupaciones. Un mundo en el que pudiera estar en una universidad, ir de acampada con un grupo de amig@s. Volver atrás en el tiempo pero con la edad que tenemos ahora.
Poder experimentar por unas semanas todas esas sensaciones que te has quedado sin sentir por culpa de los abusos sexuales sufrido en tu infancia. Todos aquellos sueños no cumplidos y que ya, por las circunstancias o la edad no puedes hacer. Me gustaría estar en Oxford, con sus competiciones anuales de remo, leer en la enorme biblioteca de la escuela Hogwarts, pertenecer a una hermandad universitaria, vivir en el internado Santa Clara de las mellizas O'Sullivan. Todas estas cosas que nunca podre hacer.
Ir a una fiesta de graduación y que mis padres vengan a verme y se sientan orgullosos de mí. Pertenecer a un grupo de amigos con los que compartir alegrías y penas, viajes y aventuras. Formar parte de un equipo de fútbol, de voley. Formar parte de algo. Sentirme parte de algo, de un grupo, de una comunidad. De un grupo voluntario que ayude a los demás. Si puedes dar, si puedes ayudar, si puedes hacer sentir felicidad a alguien a personas, animales, eso también hace feliz. Pero ni eso creo que puedo. Me da miedo. Casi todo me da miedo. A casi nada me atrevo por lo mierda que me siento a menudo. No me he sentido nunca parte de nada, ni parte de una comunidad, ni parte de un equipo, ni parte de una familia. Si, ahora tengo la mía, la que he formado yo, pero y todo lo que no viví, ¿tengo que renunciar a ello de por vida?, ¿porqué?
Se que ya nada de eso es posible. Básicamente porque un lugar, un parque temático en el que poder realizar llevar a cabo todas estas experiencias no existe. Basicamente también porque gracias a los abusos sexuales que sufrí de niña me he sentido y me siento apartada de todo y de todos, tengo fobia a la gente y me cuesta confiar en las personas. Me cuesta sentirme parte de algo porque mi autoestima ha quedado tan mermada, tan tullida, tan seccionada que no me siento ni parte de mi misma a veces. Me odio al igual que odio al mundo en ocasiones. Soy feliz a ratos, a momentos, tengo que esforzarme para ello y siempre en mi intimidad, en la privacidad de mi pequeña familia creada por mí. Ellos son mi única razón de ser. Y aun así, me cuesta sentirme feliz, no me dejo, ¿no me lo merezco? Es triste de alguna manera que toda mi estabilidad y momentos de felicidad sean entre estas paredes y con contadas personas que he creado yo misma y por las que daría mi vida. Esta vida que no me hace sentir como realmente quisiera.
A veces sueño que vivo estas situaciones que no viví, me siento muy bien en mis sueños. Me asusta cuando despierto la agradable sensación de libertad y alegría que he sentido, porque me hace plantear que mi vida real no me satisface. ¿Es eso o simplemente es el hecho de no haber podido hacer tantas cosas con la angustiante sensación que ya no llego a tiempo para hacerlas?. Obviamente muchas de ellas no hubiera podido llevarlas a cabo, para empezar porque no vivo en Inglaterra, ni hubiera podido ir a una universidad con hermandades, ni vivir en un mundo de fantasía porque no existe. Pero otras sí, sí las hubiera podido llevar a cabo, podría llevarlas a cabo si no fuera por los putos abusos que me arrebataron mi infancia, me arrebataron parte de mi vida y parte de mis emociones. Y escribiendo esto siento que utilizo los abusos como excusa para no hacer nada, para no cambiar nada, para no enfrentarme a algunos miedos y emociones. Y eso me hace sentir mas idiota y más inútil aún.
Esta mierda de vida que me legaron, esta lucha diaria que no cesa ni un jodido día, esta supervivencia encarnizada por una estabilidad existencial y emocional. Si, he conseguido tener una vida ordenada, estable, "normal", pero emocionalmente los vacíos que me han dejado esos abusos sexuales que sufrí son inmensos y no se llenan con nada. Los miedos, los sentimientos de culpa, la imposibilidad de ser feliz, de permitirme sentirme feliz. ¡Gracias miles de abusadores de todo el mundo por jodernos la vida de una manera tan vil!
"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"
Helga F Moreno