14 julio 2016

"EMDR, DESBLOQUEO DE RECUERDOS"





¿Que estas pensando? Pregunta siempre Facebook al inicio de tu pagina.
Pues estoy pensando que esto es una montaña rusa de emociones. Un vaivén de sentimientos antiguos, conocidos y de algunos encontrados.
Muchos supervivientes vivimos día a día intentando desmembrar un pasado lleno de recuerdos bloqueados, (que espero ir desbloqueando en cuanto pueda hacerme una psicóloga preparada para ello la técnica EMDR).

EMDR – "Desensibilización y Reprocesamiento por los Movimientos Oculares es un abordaje psiterapeútico en el tratamiento de las dificultades emocionales causadas por experiencias difíciles en la vida del sujeto, desde fobias, ataques de pánico, muerte traumática y duelos o incidentes traumáticos en la infancia hasta accidentes y desastres naturales. También se usa EMDR para aliviar la angustia y/o la fobia de hablar en público, para mejorar el rendimiento en el trabajo, en los deportes y en las interpretaciones artísticas".

Tengo ganas de hacerme esta tecnica para sacar los recuerdos bloqueados.
Si, los tengo y en gran cantidad.
Se que aparte de mi abuelo, hubo alguien mas.
Lo se porque una pequeña parte de esos recuerdos están ahí. Pero es una parte pequeña la que SI logro recordar de esa tercera persona, así que no consigo visualizarlos por entero.
Personalmente conozco varias personas supervivientes de ASI que están tratándose con EMDR y es efectivo 100%.
Hay quien puede pensar, ¿no serán demasiado dolorosos esos recuerdos?
Si están bloqueados, es porque la mente así lo ha querido, debido a la magnitud del hecho traumático y a tu propio proceso de asimilación.
Pero llega un momento en tu vida, que para seguir avanzando en el presente y por supuesto en el futuro, necesitas desgranar el pasado, por crudo que sea.
Vivir el presente con las secuelas que te ha dejado un abuso, pero del que tienes claras unas partes pero otras no, es mucho peor.
Puede que entre esos recuerdos, en mi caso y estoy segura que en el de muchos supervivientes, están los culpables.
El resto de culpables que siguen impunes en sus vidas ridículas de silencios e hipocresías.
Pero bueno, a la larga, todo sale y todo cae por su propio peso, aunque por desgracia se tarden años de luchas, enfrentamientos y decepciones.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"



09 julio 2016

"AL COLEGIO QUE NO QUISO VER"







Rescato esta entrada que escribí hace unos años.
Es muy importante que los docentes, los monitores, cualquiera que tenga a su cargo niñ@s sepa vislumbrar o como mínimo, sospechar, cuando un niño puede estar sufriendo abusos. Ese pequeño acto de atención puede cambiar completamente el destino de ese niñ@. 
En mi caso, no tuve esa suerte. Nadie vio nada, nadie se dio cuenta, nadie quiso ver nada. 
Por desgracia esto se repite numerosas veces. Ojos que no ven, niño que sigue sufriendo.   
Esta es la carta que escribí a mi colegio, cuya respuesta fue que lo sentían y que no se dieron cuenta de nada. 
Bueno, mi comportamiento cambio radicalmente, mis notas, la relación con las compañeras que me hicieron bullying durante tres años. 
En fin, ¿no se dieron cuenta o no quisieron ver?   
                          
Buenos días. 
He leído las congratulaciones hacia este colegio.
Yo estudie en él toda mi infancia y lamento tener que decirles que no es oro todo lo que reluce. 
Sufrí abusos sexuales, incesto, por parte de un familiar con el que vivía, mi abuelo, a los once, doce, trece años. 
Durante los tres últimos años en este colegio a nadie pareció importarle mi cambio de actitud, mi bajada exagerada en las notas, mi comportamiento muy introvertido. 
De un año a otro empezó mi calvario del que nadie pareció darse cuenta. 
La susodicha, renombrada y admirada que fue mi tutora durante esos tres años, en los que ni interesarse siquiera de mis circunstancias ni del trato que recibí por mis compañeras de clase, las cuales me pegaron e humillaron durante tres odiosos y horribles años.
En una excursión al planetario con la profesora de química, me caí y me hice un muy doloroso esguince del que nadie reparó ni me llevaron al hospital siquiera. 
Tuve que subir las tres plantas del colegio hasta el laboratorio a la vuelta de la excursión y llegar a mi casa apoyándome en la pared del antiguo cine de mi ciudad del insufrible dolor que sentía. 
Por supuesto nadie reparó en ello. 
Todo esto tuve que aguantarlo en este admirado por ustedes colegio y con unas profesoras a su vez también admiradas que no fueron capaces de ver lo que estaba sufriendo cuando era más que evidente y estaba a la vista de todos.
Aún a día de hoy sigo pagando por las consecuencias de aquel abuso, de aquellos años en los que me pase la media hora del patio sola sin nadie con quien jugar ni hablar. Con un bullying por parte de algunas compañeras de clase hacia mi persona horrible.
Sinceramente, no se lo perdono a la persona que abuso de mi, mi abuelo y guardo un rencor considerable al colegio por no darse cuenta de nada siendo las señales más que evidentes de que algo me pasaba.  

¡Muchas gracias por nada querido colegio!

Es muy importante dar a conocer los comportamientos de los niños entre docentes, cuidadores, monitores, etc. Deben estar atentos, como digo siempre, los niños gritan muchas veces sin voz, con comportamientos, con actitudes, con silencios.



"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

03 julio 2016

"QUE NO TE COMAN LOS MONSTRUOS"

(
Campaña publicitaria inspirada en el documental "Els monstres de ca meva" y basada en dibujos de niños abusados realmente. Realizado por alumnos de la universidad de Valencia)


¿Cuantos monstruos han vivido en nuestras casas? 
No solo los imaginarios, esos que no hacen daño. Los reales, esos si son de verdad y nos aterran, nos hacen pequeñit@s, nos arrinconan y chantajean, humillan y mortifican. 

Cuando te haces mayor, el monstruo físico se va, ya no está, pero quedan los monstruos psicológicos, en tu mente, en tu vida.
Esas son las huellas que dejó el que te atacó en el pasado. 
A esos cuesta mucho alejarlos. 
Los monstruos del pasado siempre dejan huella en tu futuro. 

Pero si pides ayuda, si tienes la suerte de que alguien te escuche, te apoye y te ayude te haces fuerte para enfrentarlos mejor, con mas seguridad y confianza.
 
Si eres superviviente de abusos, me entenderás. 
Si no lo eres, solo te pido que estés atento y des credibilidad a los gritos de un niñ@ que pide ayuda, sean cuales sean. 
Muchas veces los gritos, no son solo con la voz.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

02 julio 2016

"ESPERANDO RESPUESTAS, RECIBIENDO SILENCIOS"



Y digo yo, me puse en contacto contigo para buscar alguna respuesta, pero: ¿para que me escribes posteriormente diciendo que te explique, que te cuente, que no pase apuro por hablar del tema si después pasas de mi?
Ja, ja, que ilusa soy!
Como siempre, la gilipollas he sido yo de esperar algo que no va a llegar, que en el fondo veía casi una quimera, como así ha sido.
Me escribiste, tía política que ya no eres.
Me diste falsas esperanzas de encontrar unas mínimas respuestas, unas mínimas palabras de comprensión que nunca leí.
¿Que paso? No lo se.
Me sincero, te cuento, te explico, me desahogo ¿y para que?
Como cuando vas a un psicólogo y a otro y tienes que explicar mil veces el porque estás ahí. Pues lo mismo. Perdida de tiempo total.
Pero bueno, ya estoy acostumbrada, es vuestra dinámica familiar para conmigo. Queridísima ex tia política, para no pertenecer ya a la familia, te comportas muy acorde a ella!

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"



28 junio 2016

"CICATRICES QUE NO SOLO MARCAN TU PIEL"


Esta cicatriz es física como puede verse. El resto de las que tengo, son psicológicas y emocionales.
Esta es un recuerdo de mi tía y mi abuela, con la que vivía, la que me hizo de "madre", la que sabia que su marido, mi abuelo, estaba abusando de mi.
La que callo y no dijo nada.
La que silencio todo el abuso por el que dirán, por que no se me llevaran. Después de tantos años luchando para obtener mi custodia, ¿como iba a arriesgarse a que le arrebataran su preciado trofeo? Eso era inconcebible.
El nombre de la familia se vería manchado con letras mayúsculas de INCESTO.
Prefirió permanecer al lado de mi tía, la que me rompió la botella en la cabeza en cuestión de dos segundos.
Porque si, porque le dio la gana.
Porque podría haberme matado perfectamente.
No tuvieron esa suerte. Hubiera acabado su pesadilla, su conciencia hecha persona que ya no calla lo sucedido.
Prefirió que yo me fuera sola al hospital, que saliera a la calle con la cabeza abierta, con la cara ensangrentada y descompuesta por el shock y la camiseta tiñéndose de rojo por momentos.
Prefirió que cogiera un taxi y tuviera que ir sola al hospital donde me preguntaron que había pasado.
Donde interpuse una denuncia y donde me aplicaron cuatro o cinco puntos para cerrarme la herida.
Prefirieron quedarse en casa, la una en brazos de la otra y yo SOLA, como siempre estaba. Esperando una protección que no llego, un refugio que no encontré, un amparo que no existió.
Prefirió también al día siguiente obligarme, persuadirme, convencerme para ir a los juzgados y retirar la denuncia. Chantaje emocional, por supuesto, el habitual, el normal en estos casos, al que yo, con 18 años accedí sin saber exactamente lo que me estaba pasando, sin saber en que clase de familia me habían obligado a permanecer desde niña.
Esta cicatriz no es mas que una marca de fabrica, marca de la familia, de esas que todos ven pero solo tu sientes, porque sabes su identidad, conoces su origen. Y en ese origen está esa familia cómplice que no me protegió de un abuelo pederasta, que a día de hoy, siguen silenciando y pretendiendo silenciarme por esos abusos que casi destrozan mi vida.
Cicatrices físicas, cicatrices psicológicas, cicatrices emocionales, al fin y al cabo, cicatrices de un acto vil y cruel, monstruoso y desgarrador al que pocos quieren mirar cara a cara pero por el que muchos luchamos todos los días de nuestras vidas.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

25 junio 2016

"CUANDO POR FIN HABLAS, ES CUANDO EMPIEZAS A VIVIR"


Cuando te atreves a hablar, cuando pierdes el miedo, cuando ya no tienes vergüenza de reconocer lo que te ocurrió y de acusar a quien lo cometió, es entonces cuando empieza la verdadera curación.
Al contrario de lo que pueda parecer, no duele más por hablar de ello, por hacerlo publico.
Causa más dolor el silencio, el propio y el ajeno.
Cuando por fin hablas, ES CUANDO EMPIEZAS A VIVIR.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

24 abril 2016

"SOY AMBAR, SUPERVIVIENTE DE ABUSOS SEXUALES EN MI INFANCIA"


Si, esta soy yo de niña, ajena a todo lo que vendría después.
He sufrido abusos sexuales en mi infancia y maltrato psicológico. El abuso por una persona muy cercana, mi abuelo, con el que vivía. El maltrato psicológico, por casi todos los de la familia.  
A día de hoy llevo conmigo la maleta de esos abusos (secuelas) y quiero facturarla, pero se que no es posible del todo. 
Lo que si es posible es hacerla menos pesada y que el trayecto sea mas liviano. 
Ahora soy adulta, tengo mi propia familia y por nada del mundo quisiera ni permitiría que pasaran por mi infierno, por nuestro infierno, el de tantos, que callan y esconden esa pesadilla que les atormenta día a día, a medida que van creciendo. 
A día de hoy, (porque un abuso no es como un esguince que con un poco de reposo se cura), varias secuelas me acompañan. He tenido que aprender a convivir, a conocer y a llevarme lo mejor posible con ellas para poder tener una vida, digamos "normal".
Vendí mi cuerpo, probé las drogas, promiscuidad, depresión, soledad, he querido suicidarme en varias ocasiones. He sufrido anorexia y bulimia durante muchos años. 
Me he visto desamparada y sola, muy, muy sola lidiando contra esta manada de lobos que es "mi ex familia", que prefieren silenciar estos abusos para que su vida siga siendo lo que es, una farsa. Sola ante la sociedad entera y ante muchos profesionales por no saber ayudar, por no estar preparados la mayoría para este tipo de problemas con tantas y tan variadas consecuencias como son los abusos.  
Nadie escucha ni nadie ve, nadie quiere oír ni mirar. 
Ni leyes adecuadas, ni protección adecuada, ni ayuda adecuada. 
Ni para muchos de los niños que lo están sufriendo, ni para los adultos con la vida casi rota que los hemos sufrido.
Un sistema que no hace nada por atajar de raíz el problema, solo corta las ramas una y otra vez. 
Porque, aunque la mayor parte de las veces a escondidas y en silencio, los supervivientes de abusos en nuestra infancia, seguimos siendo muchos.

(Año 2006, inicio de este blog)

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

19 abril 2016

"JULIO ALBERTO: TENGO LA CARA DE MI ABUSADOR GRABADA EN LA MEMORIA"


Impactante confesión de Julio Alberto, ex jugador del FC Barcelona.

Como bien dice, "Si tienes gripe y llegas tarde, piensan que te estás drogando otra vez".
La sociedad es así.
Las familias, muchas, son así. Sobre todo la mía.
Te estigmatizan porque les da la gana, porque si. 
¿Que has sufrido anorexia? Eres y seras la anoréxica toda tu vida.
¿Que has tomado drogas? Eres y seras el drogadicto para los restos.
Y así con todo.
No importa que hayas rehecho tu vida, que hayas luchado como un león para salir adelante, para no hundirte mas en el barro en el que te lanzan los abusos. Todo eso, no importa.
A ellos, a la sociedad, a las familias enfermas y tóxicas les viene muy bien colocarte el cartelito. Se sienten cómodos de esta manera. No les interesa verte de otra.
Porque si lo hicieran, sus propias miserias y sus propias frustraciones que tanto intentan esconder, saldrían a flote y eso, no se lo pueden permitir.
  

El ex futbolista internacional rememora en EL MUNDO una vida marcada por los abusos sufridos durante su infancia.

Yo llevaba un cartel luminoso que decía: 'Julio Alberto, drogadicto'». Mis padres se separaron y el tribunal de menores decidió meterme en un orfanato. 

No entendía nada.


Y llegó el «bloqueo». «A los 12 años un monitor abusó sexualmente de mí durante un campamento de verano». Así lo escribe en su libro, donde apunta a otros episodios similares en su infancia.«No lo hablé con alguien hasta los 50 años. Siempre lo llevé conmigo. Cuando expliqué los abusos que había sufrido a mi terapeuta en Proyecto Hombre, le rompí dos sillas en la cabeza. Una de ellas la pusieron en el patio del centro como símbolo. Llevaba tanta rabia y odio acumulado... Me sentí liberado. De niño, no tenía defensa posible. Nadie a quien acudir. Pasé meses sin hablar. Sólo me dedicaba a estudiar y a hacer deporte. Estudiaba tanto para olvidar que me convertí en el mejor alumno. Sólo quería leer y leer para bloquear esos otros sentimientos. Y aun así no lo conseguía. Tengo su cara grabada en mi memoria».Instinto de supervivencia.     

«No elegí jugar al fútbol. El fútbol me escogió a mí para sacar adelante a mi familia»

La gente siempre juzgó. Todos te cuestionan, te miran. Si tienes gripe y llegas tarde, piensan que te estás drogando otra vez. Si un día no te afeitas, lo mismo. 
¿Sabe algo que no soporto? Cuando alguien me suelta: '¿Y cómo vas de aquello?' Siempre contesto lo mismo: '¿Y cómo está tu puta madre? Porque tú te metías droga conmigo, ¿ya no te acuerdas?'».

http://www.elmundo.es/deportes/2016/04/18/5713c131468aeb681f8b4613.html


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

15 abril 2016

"INVISIBLE"


Invisibles.
Así es como nos sentimos la mayor parte de nuestras vidas las víctimas, los supervivientes de abusos sexuales en la infancia.
Invisibles a ojos de los demás, de la sociedad, de las instituciones, de las propias familias.
Invisibles, hasta a veces, para nosotros mism@s.
Comparto este poema en el que me he sentido reflejada, porque quizá siempre esperamos que alguien aparezca a nuestras llamadas de auxilio tan claras pero a su vez, tan invisibles.


               "INVISIBLE"

Llevo días oculto entre estos muros
esperando que vengan a buscarme.
No se cuantos serán ni cuanto tiempo
tendré hasta que me encuentren.
Mientras tanto,
tecleo este poema que puede ser el ultimo
y que no leerá nadie.

Se que es un acto inútil,
pero sigo escribiendo
para llenar el aire de una casa
a la que nadie llega,
en la que no aparecen señales de peligro.

Quizá no vengan nunca.
Tal vez, todo este tiempo
haya sido invisible.


Antonio Rodríguez Jiménez (Ganador 2014 del XVIII Premio Internacional "Antonio Machado en Baeza)


 "CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"





12 abril 2016

"CUANDO NADIE SE DA CUENTA"



                                                                                  Al igual que pasaba conmigo que nadie se percataba ni se daba cuenta, yo también conocí, remontándome a mis vivencias y amistades pasadas, a varias personas que habían sufrido abusos, o que los estaban sufriendo.
Lamentablemente, lo último que supe de estas personas no es bueno, drogas, prostitución, alcoholismo y trastornos alimentarios.
Cuando nos conocimos, lejos de verme reflejada en ellas  o ellas en mi, ni yo ni estas personas encontramos similitudes en nuestras vidas.
En ese momento no.
Pero con la perspectiva del tiempo y del entendimiento y asimilación de los abusos que nos sucedieron, puedo ver todos los puntos en común que nos unían.
Además, algunas de ellas incluso comentaron, lo que les pasaba o había pasado  con tal o cual persona de su familia.  ¡Y yo no caí! ¡No caí ni en su caso ni el mio propio!
Me da un poco de rabia el pensar en la oportunidad que hubiéramos tenido tanto ellas como yo de hablar, de poner hechos en común sobre la mesa, de ayudarnos mutuamente y descifrar el porque de nuestras vidas en esos momentos.
Y tal vez, de no caer en el declive en el que caímos y del que por suerte, escapé en muchos aspectos, pero no se si ellas han tenido parte de esa suerte.
Recuerdo las conversaciones que manteníamos y la distancia emocional en la que nos refugiábamos para no hablar más de la cuenta del tema y que no doliera tanto.
 
Sin ser, al menos yo, verdaderamente consciente de la gravedad de lo que nos había sucedido.
Recuerdo a estas personas con cariño y tristeza, la misma que siento por mi misma, cuando vuelvo la vista a mi pasado y a resquicios de mi presente.

A veces me veo como si fuera otra. La de aquella época.
Y que la Ambar de ahora, que aún no está recuperada del todo y a veces pienso que nunca lo estará, siente dolor  e impotencia por no haberse dado cuenta antes de todo esto y así evitar mucha de la mierda que ha vivido, transformada ahora en secuelas, algunas de ellas difíciles de calmar. 
Pero me gustaría no tener que culparme también por esto, a pesar de que me duele recordarlo. Las cosas son como son y te das cuenta cuando tienes que hacerlo, ni antes ni después.

10 abril 2016

"LOS ABUSOS SEXUALES EN LA INFANCIA Y LA DESCONFIANZA"



Las relaciones de pareja de una persona que ha pasado por abusos son normalmente muy complejas y tormentosas. Tiendes a buscar, sin ser consciente de ello, personas que de alguna manera te anulan, te humillan y te hacen sentir como te sientes tu siempre, como un objeto sin valor al que pueden machacar y tu te das cuenta siempre demasiado tarde. 
Pero vuelves a caer. 
Una vez y otra.
Mi primera pareja fue una relación de 5 años,  con boda incluida.  La infidelidad, con esta persona, no se si por inmadurez  o más bien por la promiscuidad que llevaba añadida como secuela, fue la nota de esta relación. Pero a el le daba igual, lo sabia, eramos unos críos. Y yo pensaba que si esto era el matrimonio, ¡vaya chollo!
¡Que inconsciente e ignorante era!  
Dejamos la relacion a los cinco años y yo salia con un compañero de clase. Duramos unos dos años. Pero yo empecé a querer salir de fiesta, con otro estilo de gente y acabó por romperse la relación. Aquí nunca hubo malos tratos en ningún aspecto. Era buen chico también.
Las demás relaciones largas que vinieron después, que fueron unas cinco o seis más de uno, dos años, fueron iguales en los componentes de la violencia física y/o psicológica.
Patadas, insultos, humillaciones, incomprensión, una locura, y una tortura. 
Cada pareja era peor que la anterior, no es excusa, pero también eran personas con vidas un tanto desestructuradas.
¡Parecía que hacía una entrevista antes de conocerlos porque todos coincidían en las mismas actitudes!
Yo no estaba bien con ninguno de ellos, se convertía siempre la relación en un infierno de maltrato si no físico, psicológico, añadiendo además mis trastornos alimenticios, mi intento de suicidio, mi inestabilidad familiar carente de apoyo alguno.
Me veía sola, enganchada a relaciones que no me aportaban más que dolor, angustia y por supuesto, más soledad.
La desconfianza hace mella en la vida de muchas personas victimas de abusos, y es una condena que pesa.  
No te fías de nadie, y  de los hombres, menos.  Encima, en mi caso, tengo el añadido de la prostitución, tantos años, viendo, soportando, escuchando los deseos ocultos y perversos de algunos hombres, lo cual agravaba más mi desconfianza en ese género.
Más discusiones por este tema. Dejabas la relación una semana, volvías, una dependencia total a ese tipo de parejas.
¡Era como algo que no podía controlar! 
No tenía ayuda por ningún lado, solo me llevaba golpes por todas partes e incluso, varias personas de mi familia me acusaban de ser la culpable de lo que me pasaba y que me aguantase, que yo me lo había buscado.
¡Te ves tan sola! 
Yo estaba convencida que no merecía nada mejor que eso, que era culpa mía y por eso salían mal todas las relaciones, que era imposible que mantuviera una pareja por mucho tiempo.
Entre todos, ¡me han humillado tanto algunos de ellos, me han hecho sentir tan poca cosa! 
Un psicólogo, de la seguridad social, me llego a decir que yo me buscaba los malos tratos de mis parejas porque los confundía con mi promiscuidad sexual. ¡Claro, pobrecitos! 
¡¡¡¡¡¡¡¡¿Y yo que? !!!!!!!!!!!!!
Aún me dura parte de esa desconfianza, lo que mas me gustó de mi pareja actual, es que no se parece en nada a todas esas anteriores relaciones, ni como pareja, ni como persona. No cumple ninguno de los requisitos que tanto odio, de la imagen que yo tengo formada de algunos  hombres, cosa que yo agradezco enormemente y lo que nos ha llevado a hacer duradera la relación.
El mundo personal de cualquiera, ya de por si es complejo, pero el de una victima de abusos, todavía lo es más. 
Puede llegar a convertirse en una verdadera pesadilla.

06 abril 2016

"RECOGIDA DE FIRMAS"

 

"PEDIMOS TERAPIA PSICOLÓGICA ESPECIALIZADA EN LA SANIDAD PUBLICA PARA VÍCTIMAS DE ABUSOS EN LA INFANCIA".  

 



Soy superviviente de abusos en mi infancia y como muchos otros supervivientes, nos quedamos olvidad@s sin recibir atención psicológica adecuada en la sanidad publica.
No existe una terapia psicológica real y continuada en atención primaria para tratar a los supervivientes de abusos.

Cuando se abusa de un niñ@, las alteraciones neurobiológicas como consecuencia del abuso, no solo aumentan la posibilidad de padecer trastornos mentales en la adultez sino que también aumentan las posibilidades de padecer trastornos orgánicos futuros, así como alteraciones conductuales.

Lo ideal es empezar a tratar al niñ@ abusado lo mas pronto posible para paliar las múltiples secuelas que van a derivar de esa agresión.

Cuando esta posibilidad no existe, bien porque el niñ@ no lo ha contado, o porque no es consciente de ello (el cerebro bloquea muchos hechos traumáticos), bien porque la familia lo silencia, este niñ@ se hace adulto y las secuelas que arrastra no han sido tratadas, es necesaria la terapia, la ayuda psicológica para poder recuperar un poco o un mucho de esa vida que nos robaron.

No todas l@s supervivientes de abusos, tenemos recursos para hacer frente a los costes que suponen los profesionales del sector privado, quedando así desamparados y abandonados a su suerte.

NO HAY SUFICIENTES PROFESIONALES ESPECIALIZADOS EN LA SANIDAD PUBLICA PARA HACER UN CORRECTO Y CONTINUADO TRATAMIENTO Y SEGUIMIENTO A SUPERVIVIENTES DE ABUSOS.

Firma esta petición para solicitar al Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad la creación de una terapia especializada y real en atención primaria para tratar a las víctimas de abusos en la infancia. Muchas gracias!

TENEMOS DERECHO A RECUPERAR NUESTRAS VIDAS.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"
                                                                                                                                     










03 marzo 2016

"ABUSO SEXUAL INFANTIL, UN PROBLEMA DE TODOS"



Me gustaría compartir este vídeo.
Un vídeo en el que queda reflejado perfectamente que los abusos en la infancia, son un problema de todos.

https://www.youtube.com/watch?v=VpPEXiStg2c&feature=youtu.be

El abuso sexual infantil es un problema a nivel mundial.
Es un problema y muy grave que no entiende de clases sociales.
Es un problema que roba infancias y destroza vidas enteras.
En algunos casos, también las quita.
Los casos de abusos son cada vez mas notorios, cada vez salen mas a la luz. Pero así y todo, no son más que la punta del iceberg los que nos dan a conocer por los medios.
En tu escalera puede haber un niño sufriendo abusos, en tu colegio, en tu barrio, en tu propia familia. Esa vecina con la que hablas, ese chico tan retraído o el otro tan rebelde. Esa persona deprimida o esa prostituta. Esa niña que juega en el parque al lado de tu hij@ puede estar sufriendo abusos. Esa madre que vigila sigilosa a sus retoños para que no les ocurra nunca lo que ella vivió.
Esa chica anoréxica que todos creen que es tonta por no comer. Ese chico que no quiere salir de fiesta a pesar de tener veinte años y que prefiere quedarse en casa.
Cualquiera puede sufrirlo, cualquiera puede haberlo sufrido. Hay que estar atentos siempre.
No han podido hacer nada por muchos de nosotros, que ya somos adultos, que no encontramos ayuda en su momento y ahora cargamos nuestra mochila a la espalda día tras día.
Pero si podemos intentar evitar otros muchos, evitar que roben más infancias, evitar que destrocen más vidas.
Es cuestión de concienciarnos de que este grave problema EXISTE y mucho más cerca de lo que imaginamos.





"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

01 febrero 2016

SI, TENGO TLP, ¿Y QUE?




Pues si, tengo TLP.
O para que nos entendamos todos, Trastorno Límite de la Personalidad.

De hecho, lo curioso es que me lo diagnosticaron hace muchos años, antes y después del intento de suicidio. Ni caso le hice a los informes médicos, ya tenia bastante con retener mi propia existencia en el mundo! Lo triste es que tampoco nadie le hizo caso por mi.
Lo tengo diagnosticado en dos o tres de estos informes y me he dado cuenta ahora, a pesar de que sé que parece patético. ¿Ahora? Pues si, ahora. Que quieres que te diga, las cosas vienen cuando vienen y aparecen cuando aparecen, delante de tus ojos, de tu mente, de tu alma.
Ni antes, ni después.

Me siento un poco estúpida, porque teniendo esto en mis manos, podría haber hecho algo por mi misma buscando ayuda en ese aspecto y no seguir en esa espiral sin freno de la que escapé de milagro y con mucha fuerza de voluntad.
Nunca caí en la cuenta de lo que me pasaba, que eso tenia un nombre, un nombre clínico. Hasta hace un par de días.
Triste y absurdo, pero es así!

Intenté tratarme la anorexia y la bulimia. En ningún momento me pidieron estos informes ni me comentaron nada de TLP, ni del TEPT (Trastorno de Estrés Post Traumático) que también tengo, ni de posibles abusos, claro esta. Parece ser que si tu no comentas nada de abusos, no lo cuentan como posibilidad, a pesar de haber ejercido de scort desde muy pronto, promiscuidad, suicidio, drogas, trastornos alimentarios, etc, etc.
No tuve suerte en ese aspecto!
También acudí a asociaciones de abusos, una vez empecé a ser consciente de lo que me había sucedido de niña, para asistir a grupos de terapia y a gams (grupos de ayuda mutua).
Por su coste económico, tuve que prescindir de algunos de estos. Y por dificultad geográfica, también de otros.
En ningún momento, habiendo pasado por decenas de psicólogos posteriormente a mi diagnostico inicial, me han hablado de este tema.
Ni recuerdo si yo llevaba estos informes o no, imagino que si, pero no estoy segura. Así que puede que sea fallo mio. O no. O fallo de ellos por no atisbar siquiera esa posibilidad. Lo que me ha hecho perder una cantidad considerable de años en mi "recuperación", si es que se puede llamar así.

En fin, me lo he podido ir controlando, mejor dicho, apaciguando poco a poco como he podido yo sola, pero por supuesto, no esta erradicado como quisiera.
Siempre he sabido que era diferente, desde pequeña.
Desconfío de las personas en exceso.
No me permito ser feliz.
Tengo pánico al abandono y a su vez rechazo a la mayoría de personas como simple arma de defensa. Por supervivencia básicamente.
No disfruto de mi misma ni de la vida como desearía, en plenitud.
No me gusta sentirme así, pero no puedo controlarlo.

Parecerá estúpido pero me siento como liberada, por haber descubierto, por haber re-descubierto mi patología.
Ahora entiendo el porque de muchas de mis reacciones, de mis pensamientos, de mis miedos. Y si, se que sigo teniéndolos y pienso ir a tratarlos en la medida que pueda, no yo sola, ya no. Que no quede porque no lo he intentado!

Que si, que los abusos te joden la vida y te obligan a analizarte minuciosamente cada día de tu vida, cada minuto y cada segundo.
Te obligan a aprender de nuevo a confiar, en ti y en el resto.
A quererte a ti misma y al prójimo.
A no ver gigantes donde sólo hay molinos.
A hacerte valer de cara a los demás, no ser un simple títere en sus manos.
A decir NO cuando estás diciendo "si" por compromiso.
A tener esperanzas e ilusiones.
A intentar hacer el esfuerzo de llevarlas a cabo.
Sencillamente, te obligan a VIVIR.

Pues eso, que voy a darle otra oportunidad a la psicología y seguramente, a mi misma!


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

26 enero 2016

"NO ES DINERO FÁCIL"





                                                                                        
La prostitución es el oficio más antiguo del mundo, puede ser, pero no es dinero fácil. 
De fácil te aseguro que no tiene nada.
Cuando te sucede el abuso, cuando eres niño/a, algo cambia en tu cerebro. Te has saltado varios escalones para subir a un crecimiento de tu sexualidad correcto. Ya no lo es. Se distorsiona completamente. O lo aborreces, te da pánico, o abogas por todo lo contrario, la promiscuidad, con o sin intercambio de dinero de por medio.
Hace un par de meses, leí un articulo, de una chica scort, y se jactaba de lo feliz que se sentía de vender su cuerpo, de tener a los hombres postrados a sus pies. Me recordó a mi hace años. Me recuerdo también pronunciando más o menos estas palabras. Diciendo que hasta que el físico me sirviera, seguiría haciéndolo.  Ahora, con la perspectiva del tiempo, de los años, de la experiencia y la madurez, veo cuan equivocada estaba.
Yo probé la prostitución de varias maneras. En pisos, con más chicas, todas con múltiples problemas añadidos, igual que yo. Eso con el tiempo lo vas analizando. Más víctimas. 
También lo hice por mi cuenta. Poniendo yo mis anuncios y eligiendo con quien iba y con quien no, o eso te gusta creer, porque en el fondo, tu nunca elijes nada.
La prostitución, bajo mi experiencia, la clasifico como una repetición del abuso permanente. De la sensación de humillación camuflada por la vanidad de creerte que con tu físico o con tus artimañas sexuales, te estas forrando. 
La mayoría de chicas, nunca llegan a nada, las hay listas, o no , porque se prostituyen para uno solo y las mantienen, pisos, coche, etc. Yo no podía. 
Si de algo he sido recelosa, es de mi libertad. 
La poca que emocionalmente tenia. 
No aguantaba más de dos horas a la misma persona, por mucho dinero que me ofrecieran. Lo intentaron muchos, pero fracasaron. No me gustaban ni las cenas, ni las comidas en restaurantes caros. Cada vez que pisaba uno tenia siempre la sensación de que todo el mundo sabía lo que era, lo que hacía. 
Me daba una vergüenza terrible. 
Muchas veces, usas la tópica frase: "la mayoría solo quieren compañía, alguien que les escuche". Me he dado cuenta también que eso es relativamente falso. 
No pagas para que alguien te escuche, para eso vas al psicólogo. Total, ¡vas a pagar igual!. 
Tu te consuelas creyéndote que los hombres repiten contigo, que eres buena ya no solo en lo que la prostitución comprende, si no como psicóloga de todas estas almas vacías. ¿Y tu? ¿Donde queda tu alma vacía? ¿Acaso te escucha alguien si no es sin ropa bajo las sabanas?
De eso también te das cuenta con los años y las experiencias.  Es como si por haber sufrido el abuso, tuvieras la "obligación" de seguir vendiendo, regalando tu cuerpo cuando los demás quieren hacer uso de el. 

La diferencia, cuando eres mayor, es que lo haces a cambio de dinero, cuando eres niña, de amor y afecto. 
Siempre es a cambio de algo. De dinero, de afecto, de un poco de atención. 
Y en el fondo sabes que es todo una gran mentira, y te sientes mal, aunque te obligues a creer lo contrario, más que nada para que no te duela la realidad.
La prostitución, la promiscuidad, son una forma más, inconscientemente, de prolongar los abusos.
Ahora soy plenamente consciente de ello. Hace años, no.

02 septiembre 2015

"CUANDO EL ABUSO ES EN CASA, ¿QUIEN LO VE?"




Quiero hacer referencia al post que publique ayer de Unicef,  en el que un vídeo muestra muy bien la manera de dar a conocer los peligros que entraña un acto tan sencillo e inocente, en la calle, para atraer la atención de un niño.
Pero Unicef se olvida de que muchos, muchísimos casos de abusos ocurren en el interior de la familia, circulo amigos, etc. El entorno cercano de la víctima.
¿Donde esta la prevención aquí? ¿Que detonantes hacen que para un vecino, profesor, familiar salte la alarma de que esta pasando algo que no es normal?

La mayoría de los abusos ocurridos en tu entorno pasan desapercibidos o incluso, por desgracia en muchos casos, son encubiertos por las propias familias que te acusan a ti de inventártelo todo, de mentir y de lanzar calumnias contra el abusador.
Como muchos sabemos, muchos de los abusadores son personas respetables, de conducta intachable a los ojos de los demás, de la propia familia y de fuera, vecinos, conocidos, etc.
Poco se puede hacer si la sociedad en muchos casos no quiere ver, si giran la cara y miran hacia otro lado. Como víctima te quedas sol@, con tus miedos y tu soledad durante años y años.

Hay que profundizar mucho más, hacer mas incapié en dar a conocer en los centros educativos, en los medios de comunicación, en la propia calle, los comportamientos indicativos en niños y adultos que están sufriendo o han sufrido abusos.
Falta mucho por hacer en este campo. La labor de muchos es encomiable, desde blogs, foros, paginas, etc. pero, por desgracia, no es suficiente.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"



03 marzo 2015

"ANOREXIA BULIMIA ¿GRABADAS A FUEGO?"



La bulimia, la anorexia. Un numero muy alto de trastornos alimentarios son una secuela de abusos sexuales. De autodestrucción, de autocastigo.
Yo he pasado tantos y tantos años en su compañía que a veces me daba la sensación que nunca podría dejarlas de lado.
Me costó muchooooos años abandonarlas, dejarlas de lado, deshacerme de ellas, darles el adiós definitivo. Pero lo conseguí.
Me pregunto, al escuchar estas palabras: "el alcohólico tiene que llevar siempre unas gafas, que consisten en no beber alcohol o "el fumador que se retira del tabaco siempre sera fumador, si con la anorexia y la bulimia tambien sera lo mismo".
Supongo que si, que se puede aplicar también a este tipo de trastorno en la conducta alimentaria. Entonces, ¿siempre seré anoréxica y bulímica?
Si que es verdad que hay veces, que por alguna situación concreta o cuando tienes la menstruación que estas mas vulnerable hormonalmente, que comes mas de la cuenta, porque realmente tienes hambre, porque te apetece un trozo de chocolate o un plato mas de espaguetis y piensas lo fácil que seria ir al baño y vomitarlo!
Pero no lo hago, no me da la gana. No quiero perder esta batalla, porque se que una recaida puede suponer una vuelta atras y no estoy para eso. Despues de lo que me ha costado llegar hasta aqui, no quiero tirar por la borda todo mi esfuerzo. No quiero que me domine otra vez la comida, la ansiedad, no quiero darle poder de nuevo. No quiero destruirme ni castigarme más por unos abusos de los que no soy culpable.
NO QUIERO.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

19 febrero 2015

"CUANDO EL ABUSO SEXUAL ES MENOS DELITO QUE UNA HUELGA"

¿Que está pasando en España?  

¿Que pasa en mi país que parece el mundo al revés

¿Desde cuando una persona que participa en una huelga esta considerada con más delito que una que comete un abuso sexual a otra y le destroza la vida?

"Misma pena de cárcel para un abusador de menores que para un "piquete informativo"

En España no hay segunda oportunidad para los huelguistas y si para otros penados por delitos socialmente mas reprobables. 

De esta forma, en España, no hay segunda oportunidad para los huelguistas y sí para otros penados por delitos socialmente más reprobables como el homicida imprudente, el agresor sexual, el que comete abusos sexuales con menores, al reo con fuerza en casa habitada o al reo de robo con violencia o intimidación, que pueden librarse de la cárcel al imponérseles penas que no superan los 2 años de prisión. 

Fuente: La Tribuna.es

Increíble pero cierto. Ya va siendo hora de que esto cambie!

 "CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

25 diciembre 2014

" ME GUSTARIA VIVIR EN UN MUNDO IRREAL"



¿Sabéis que me gustaría que existiera? Una posibilidad de poder hacer todo lo que no pudimos hacer hace años, pero ahora de adultos. Como un parque de atracciones para vivir los sueños que no has podido vivir: "PARQUE DE SUEÑOS PARA ADULTOS" 
Me gustaría vivir en un mundo irreal. Un mundo como el de Harry Potter, el de Crónicas de Narnia, un mundo en el que pudiera ir a un internado, un mundo que pudiera estudiar sin más preocupaciones. Un mundo en el que pudiera estar en una universidad, ir de acampada con un grupo de amig@s,volver atrás en el tiempo, aunque con la edad que tenemos ahora.
Poder experimentar por unas semanas todas esas sensaciones que te has quedado sin sentir por culpa de los abusos, las que te impidieron vivir partes buenas de la vida. Todos aquellos sueños no cumplidos y que ya, por las circunstancias o la edad no puedes hacer.
Me gustaría estar en Oxford, con sus competiciones anuales de remo, leer en la  enorme biblioteca de la escuela Hogwarts, pertenecer a una hermandad universitaria, vivir en el internado Santa Clara de las mellizas O'Sullivan.
Todas estas cosas que nunca podre hacer.
Ir a una fiesta de graduación y que mis padres vengan a verme y se sientan orgullosos de mi. Pertenecer a un grupo de amig@s con los que compartir alegrías y penas, viajes y aventuras. Formar parte de un equipo de futbol, de volei. Formar parte de algo. Sentirme parte de algo, de un grupo, de una comunidad. De un grupo voluntario que ayude a los demas. Si puedes dar, si puedes ayudar, si puedes hacer sentir felicidad a alguien eso tambien hace feliz. Pero ni eso creo que puedo. Me da miedo. Casi todo me da miedo. A casi nada me atrevo por lo mierda que me siento a menudo.
No me he sentido nunca parte de nada, ni parte de una comunidad, ni parte de un equipo, ni parte de una familia. Si, ahora tengo la mia, la que he formado yo, pero y todo lo que yo no vivi, ¿tengo que renunciar a ello de por vida? ¿porque?!!
Se que ya nada de eso es posible.
Básicamente porque un lugar, un parque temático en el que poder realizar llevar a cabo todas estas experiencias no existe.
Basicamente tambien porque gracias a los abusos, me he sentido y me siento apartada de todo y de todos, tengo fobia a la gente, me cuesta confiar en alguien. Me cuesta sentirme parte de algo porque mi autoestima ha quedado tan mermada, tan tullida, tan seccionada que no me siento ni parte de mi misma a veces. Me odio al igual que odio al mundo en ocasiones. Soy feliz a ratos, a momentos, tengo que esforzarme para ello y siempre en mi intimidad, en la privacidad de mi pequeña familia creada por mi. Ellos son mi unica razon de ser. Y aun asi, me cuesta sentirme feliz, no me dejo, ¿no me lo merezco?
Es triste de alguna manera que toda mi estabilidad y momentos de felicidad sean entre estas paredes y con contadas personas que he creado yo misma y por las que daría mi vida. Esta vida que no me hace sentir como realmente quisiera.
A veces sueño que vivo estas situaciones que no vivi, me siento muy bien en mis sueños.
Me asusta cuando despierto la agradable sensación de libertad y alegría que he sentido, porque me hace plantear que mi vida real no me satisface.
¿Es eso o simplemente es el hecho de no haber podido hacer tantas cosas que ya no llego a tiempo a hacerlas?
Evidentemente muchas de ellas no hubiera podido llevarlas a cabo, para empezar porque no vivo en Inglaterra, ni hubiera podido ir a una universidad con hermandades, ni vivir en un mundo de fantasía porque no existe.  Pero otras si, si las hubiera podido llevar a cabo, podria llevarlas a cabo si no fuera por los putos abusos que  me  arrebataron mi infancia y parte de mi vida y parte de mis emociones. Y escribiendo esto siento que utilizo los abusos como excusa, para no hacer nada, para no cambiar nada, para no enfrentarme a algunos miedos y emociones. Y eso me hace sentir mas idiota y mas inutil aun.
Esta mierda de vida que me legaron, esta lucha diaria que no cesa ni un jodido dia, esta supervivencia encarnizada por una estabilidad existencial y emocional. Si, he conseguido tener una vida ordenada, estable, "normal", pero emocionalmente los vacíos que me ha dejado los abusos son inmensos y no se llenan con nada. Los miedos, los sentimientos de culpa, la imposibilidad de ser feliz, de permitirme sentirme feliz.
¡Gracias miles de abusadores de todo el mundo por jodernos la vida de una manera tan vil!

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

28 noviembre 2014

"ABUSOS DE SACERDOTES, ABUSOS EN LAS FAMILIAS"


Sacerdotes que abusan de niños, por desgracia cada dia salen más casos, recientes y pasados.
Que asco, que triste, que horrible.
Están los medios llenos de estas noticias.
Sacerdotes pidiendo "supuesto perdón" a las víctimas porque de alguna manera la presión mediática, de sus superiores y de su estatus les obliga ello.  Aunque "su pedir perdón",  para una víctima, no vale para nada porque no minimiza el daño causado, os lo aseguro.
Protestas de colectivos por dichas atrocidades.
Pero tengo la sensacion de que la sociedad se olvida de muchas de las víctimas, muchas de las víctimas que lo somos por parte de familiares.
Los abusos dentro de casa son muy frecuentes, tanto o más que los de los sacerdotes,pero de estos se habla en plan suceso.
Aqui hay silencio.
Por parte de casi todos, por parte de las víctimas, también.  Muchas tampoco hablamos.
¿Para que?
¿Para que te digan que ya eres adult@ y que ya ha prescrito?
¿Para tener que escuchar que estas mintiendo y ver como el resto de la familia defiende y tapa al abusador?
¿Para vivir en un silencio que te rompe el alma por dentro?
¿Donde esta el perdón de estos padres, tíos, abuelos, hermanos, familias hacia las víctimas?
¿Donde esta la presión social y mediática hacia ellos?
No hay nada. SILENCIO.
Sufres abusos en tu infancia, te destrozan la vida, remontas como puedes, con suerte y si no es asi, te hundes en la mierda tu solo con tus miserias, tus traumas, tus trastornos, tus miedos.
Los abusos son abusos, vengan de quien vengan, sea sacerdote, padre, tio, amigo, hermano, abuelo.  Son condenables igual.
INJUSTO.
Harta Y triste de que esto sea asi y de que asi parece que seguirá.
MUY HARTA.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"