03 diciembre 2014

"ANOREXIA BULIMIA ¿GRABADAS A FUEGO?"



La bulimia, la anorexia. Un numero muy alto de trastornos alimentarios son una secuela de abusos sexuales. De autodestrucción, de autocastigo.
Yo he pasado tantos y tantos años en su compañía que a veces me daba la sensación que nunca podría dejarlas de lado.
Me costó muchooooos años abandonarlas, dejarlas de lado, deshacerme de ellas, darles el adiós definitivo. Pero lo conseguí.
Me pregunto, al escuchar estas palabras: "el alcohólico tiene que llevar siempre unas gafas, que consisten en no beber alcohol o "el fumador que se retira del tabaco siempre sera fumador, si con la anorexia y la bulimia tambien sera lo mismo".
Supongo que si, que se puede aplicar también a este tipo de trastorno en la conducta alimentaria. Entonces, ¿siempre seré anoréxica y bulímica?
Si que es verdad que hay veces, que por alguna situación concreta o cuando tienes la menstruación que estas mas vulnerable hormonalmente, que comes mas de la cuenta, porque realmente tienes hambre, porque te apetece un trozo de chocolate o un plato mas de espaguetis y piensas lo fácil que seria ir al baño y vomitarlo!
Pero no lo hago, no me da la gana. No quiero perder esta batalla, porque se que una recaida puede suponer una vuelta atras y no estoy para eso. Despues de lo que me ha costado llegar hasta aqui, no quiero tirar por la borda todo mi esfuerzo. No quiero que me domine otra vez la comida, la ansiedad, no quiero darle poder de nuevo. No quiero destruirme ni castigarme más por unos abusos de los que no soy culpable.
NO QUIERO.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

28 noviembre 2014

"ABUSOS DE SACERDOTES, ABUSOS EN LAS FAMILIAS"



Sacerdotes que abusan de niños, por desgracia cada dia salen más casos, recientes y pasados.
Que asco, que triste, que horrible.
Están los medios llenos de estas noticias.
Sacerdotes pidiendo "supuesto perdón" a las víctimas porque de alguna manera la presión mediática, de sus superiores y de su estatus les obliga ello.  Aunque "su pedir perdón",  para una víctima, no vale para nada porque no minimiza el daño causado, os lo aseguro.
Protestas de colectivos por dichas atrocidades.
Pero tengo la sensacion de que la sociedad se olvida de muchas de las víctimas, muchas de las víctimas que lo somos por parte de familiares.
Los abusos dentro de casa son muy frecuentes, tanto o más que los de los sacerdotes,pero de estos se habla en plan suceso.
Aqui hay silencio.
Por parte de casi todos, por parte de las víctimas, también.  Muchas tampoco hablamos.
¿Para que?
¿Para que te digan que ya eres adult@ y que ya ha prescrito?
¿Para tener que escuchar que estas mintiendo y ver como el resto de la familia defiende y tapa al abusador?
¿Para vivir en un silencio que te rompe el alma por dentro?
¿Donde esta el perdón de estos padres, tíos, abuelos, hermanos, familias hacia las víctimas?
¿Donde esta la presión social y mediática hacia ellos?
No hay nada. SILENCIO.
Sufres abusos en tu infancia, te destrozan la vida, remontas como puedes, con suerte y si no es asi, te hundes en la mierda tu solo con tus miserias, tus traumas, tus trastornos, tus miedos.
Los abusos son abusos, vengan de quien vengan, sea sacerdote, padre, tio, amigo, hermano, abuelo.  Son condenables igual.
INJUSTO.
Harta Y triste de que esto sea asi y de que asi parece que seguirá.
MUY HARTA.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

13 noviembre 2014

"NIÑO ABUSADO, ADULTO CON EL ALMA ROTA"



Reflexiones.

¿Como seria el mundo si ningún adulto de los que lo habitamos a dia de hoy la faz de la tierra hubiera sufrido algún tipo de maltrato, de abuso, de menosprecio, de humillación?
Aplicable es aquí la famosa frase: "el hombre malo ¿nace o se hace?"
¿Seria un mundo diferente?
¿O seria igual porque el ser humano lleva la maldad dentro de si?

Yo pienso que no, quiero creer que no, que las personas no son malas porque si, el mundo, la sociedad, su familia, sus experiencias, su entorno según las circunstancias de cada uno lo convierte, le exalta, le hace crecer la maldad o la bondad.
No todo el mundo es malo. Tampoco todo el mundo es bueno. A veces me imagino el mundo sin sufrimiento en la infancia. Y me planteo como podría llevarse a cabo esa opcion.
Como si de una prueba, un estudio se tratase.
Un estudio que escogiera a un grupo de niños, unos cincuenta por ejemplo, con familias que les quisieran, les dieran cariño y una estabilidad emocional. Con un entorno agradable, con un desarrollo vital bueno, afable, vamos, normal y sin altibajos emocionales.
Cuando este grupo de niños y niñas llegaran a su madurez, llegaran a adultos, ¿Como serian sus vidas, sus comportamientos, sus actitudes y pensamientos de cara a ellos mismos y al resto de individuos?
¿Serian personas buenas todos ellos?
¿Serian personas que no tendrían pensamientos de odio, rencor, envidia, frustraciones que volcar en otros?
¿O serian simplemente como son todos los demás, algunos bondadosos, caritativos, otros despectivos, envidiosos y malvados?
¿Dejaría de haber psicópatas, pederastas, maltratadores, asesinos, corruptos, etc?
¿O seguiría todo igual que ha sido siempre, con buenos y malos, algunos con estrella y otros estrellados?

Pues no se. Me gustaría creer que mejorando las infancias mejorarían los adultos y en consecuencia el mundo.
No estaría de más probarlo.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

04 agosto 2014

¿ CON QUE CLASE DE FAMILIAS CRECEMOS?



Pero bueno, que asco de familia he tenido al lado! Una familia que permitió que un abusador viviera conmigo, que lo defendía, que lo defiende aún a dia de hoy. Una familia que no considero ni familia.
Los únicos dignos de encajar en esta palabra son mi hermano y hermana porque padres, por desgracia, ya no tengo. Me refiero a familia que no hayas formado tu, hijos, pareja, etc.  Vamos la que te viene impuesta cuando naces!
Esta, la que viene impuesta, en muchos casos de abuso suelen mirar hacia otro lado, como bien sabemos todos.
El caso es que no solo miran hacia otro lado, si no que además, si pueden arrebatarte un mínimo de dignidad, un mínimo de esperanza de futuro, un mínimo de fuerza vital para encarar toda tu jodida vida, lo hacen! Te la arrebatan sin miramientos!
Hablando con mi hermana ayer tarde salio un tema que ya conocía por ella,   desde que tuvo aquella conversación con dos personas muy directas a mi, demasiado directas para comportarse como se comportaron.
Después de arrebatarme del lado de mis padres cuando nací, después de creerse  con la potestad de decidir quien debía criarme, despues de tolerar los abusos de mi abuelo y de hacer la vista gorda a todas mis secuelas, de acrecentarlas y de hundirme más en el abismo, despues de todo eso, le dicen a mi hermana que si se haría cargo de mi hija de la que yo estaba embarazada con 29 años! Por si yo no la iba a cuidar bien!
Cínicas, malnacidas, crueles y déspotas! Eso es lo que me demostraron.
Yo me enteré al cabo de unos años, pero nunca dije nada. Me supo muy mal. Mucho.
Ese embarazo, ese primer hijo totalmente deseado, supuso un antes y un después en mi vida. Fue el inicio de una nueva lucha, una lucha por proteger a mi hija, una lucha por darle lo que yo no tuve, una lucha por superarme y hacerme valer, como mujer, como madre, como persona. Una nueva vida y un nuevo camino con esperanza e ilusión.
Algo que ellas nunca pudieron quitarme, más lo intentaron siempre. Les molesta sobremanera verme feliz, luchando y con proyectos. Con una vida que ellas no han tenido nunca porque siempre han estado abducidas por la oscuridad de su podredumbre a la que no quieren abandonar.
Sinceramente, sus palabras me dolieron y mucho. Sus tejemanejes a mis espaldas, sus especulaciones.
Pero con creces se han dado de narices con sus propios, oscuros y rocambolescos pensamientos y andanzas hacia mi.
¿Perdonar?
No, no se pueden perdonar tantas y tantas cosas, tantas y tantas ofensas, injurias, abandonos, sometimientos, chantajes emocionales y tanto dolor causado por ellos.
Desde el abusador hasta ellas y el resto de la familia.
Si una persona decide luchar, lucha, con uñas y dientes por lo que cree justo. Yo creí en mi, en mis hijos, en mi propia familia.
En una vida nueva que empecé otra vez y que ellos no han podido devastar muy a su pesar.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

22 julio 2014

EL FAMOSO "APRENDE A DECIR NO" CUESTA Y MUCHO"


Quizás es una debilidad como persona el no hablar, el tolerar,  el no quejarte de casi nada a no ser que la situación sea límite.
Ese pequeño gran defecto no creo que venga adquirido de fabrica. Se forja. Con las experiencias sobre todo, con los años, con la vida y sus altibajos.
De una etapa de no tolerar siquiera una mirada a la de callar o mas bien no entrar en polémicas ni discusiones.
Me es mas cómodo llamarlo así, quizás para no sentirme tan idiota.
Me gustaría muchas veces contestar, el tan famoso y socorrido "aprende a decir no", que a las personas víctimas de abusos nos recomiendan y que cuesta muchísimo.
Pues es verdad, cuesta y mucho. Yo al menos ya digo que he pasado de un extremo al otro en cuestión de años.
Se queda adherido en tu mente, en tu forma de actuar pegado cual pegamento, cual cola extra-dura, de la mas fuerte y de ahí no lo mueves!
Es complicado perder ese hábito, muy complicado.
Sinceramente, a pesar de parecer tonta en muchas ocasiones, o permisiva, o simplemente como dicen, con paciencia, prefiero mi actitud actual. Me evita confrontaciones, discusiones y peleas.
Si que es verdad que despues me llevo la ira no resuelta a casa, para mi "yo" interior y eso también pasa factura. Lo se. Soy muy consciente de ello.
Pero así y todo, lo prefiero.
Me he dado cuenta con las experiencias que la vida, más tarde o más temprano te pasa la factura por tus actos, tus palabras. A mi también claro. Pero a los que tienen estas actitudes tiranas, déspota, o hirientes con otras  personas, esos, también lo sienten en sus carnes con el tiempo.
Es una reflexion banal quizas, pero sinceramente, los que se encuentren en estas situaciones saben de que hablo y de la impotencia que se siente.
Habría que intentar llegar a un termino medio.
Digo yo que no será imposible!
Y que igual que se pasa de un extremo a otro, se podrá conseguir un equilibrio que nos permita regirnos con un mínimo de dignidad sin tener que agachar la cabeza siempre o pecar de bordes.
Espero!


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

15 julio 2014

" MIEDOS Y OBSESIONES TRAS EL ABUSO"

    
                                     
El miedo. Ese gran compañero de viaje. Siempre recuerdo que me ha acompañado esa sensación. Sobre todo desde que tuvo lugar el primer abuso. 
Miedo atroz durante casi un año a los hombres, desde que esos dos tipos  me hicieron "eso" el día de mi octavo cumpleaños, después se me fue pasando.  
Miedo a la oscuridad. De pequeña, y aunque parezca ridículo, ahora de mayor también me sigue dando un poco de aprensión las habitaciones o pasillos oscuros. No puedo evitar imaginarme que hay alguien, o aparece alguna mano, yo que se, ¡tonterías, ¡supongo que también sugestionada por haber visto tantas pelis de terror!
Murieron, en el mismo intervalo de tiempo, varios familiares muy directos de mi familia, incluido el abusador y ya desde antes, desde que ocurrio el abuso, he tenido fijación por los cementerios. 
Ahora ya se me ha pasado ¡pero antes eran una obsesión!.
Con 14 años, la época que describí en la entrada "Una de las peores épocas de mi vida", ya me iba sola al cementerio, allí donde iba, buscaba siempre el cementerio, miraba las tumbas, leía los nombres de las lapidas y las fechas, y sobre todo me llamaban mucho la atención las de los niños.
Después seguí con esa "costumbre", y ya mas mayor, seguía yendo, ¡y por la noche!, yo sola, y me sentaba allí, junto a los ninchos, y a veces lloraba, otras simplemente pensaba y me refugiaba del mundo.
No tenia miedo, al contrario, me daba mucho mas miedo mi vida, la vida que tenia.
Todos me decían que estaba pirada, que como me gustaba ir allí y sola. 
Después, empezó a acompañarme, durante muchos años, el mismo sueño recurrente, un cementerio viejo, de los de antes, bastante antiguo y cada día soñaba lo mismo, hasta que ya llegaba a conocer el camino de la tumba que buscaba y por donde tenia que ir y por donde no. Yo misma recordaba el trayecto por entre las tumbas cada vez que lo soñaba. 
También recuerdo, que después del primer abuso, a los ocho años, todas las noches, durante varios  años, soñaba con el "Conde Drácula" saliendo de un cuadro y persiguiéndome por un larguísimo pasillo lleno de puertas, hasta que abría una y me metía allí. (Curioso que después, me pasó de mayor, con el abusador, cuando me escondía corriendo en mi habitación porque quería pegarme y yo empujaba la puerta desde dentro para que no pudiera entrar).
Ahora creo que estos sueños podrían ser también otra variante de las secuelas psicológicas del abuso.
Una vez también, leyendo un libro en clase de literatura, explicaban como un hombre apuñalaba al otro con la descripción de la victima en sus últimos momentos.¡ Llegué a meterme tan dentro del libro que pude sentir la muerte de ese personaje y me desmaye en clase! ¡Absurdo pero cierto!
Me ha llamado siempre mucho la atención la muerte, pero a su vez le tengo pánico. 
Ahora también tengo otro tipo de miedos y se que son también parte de las secuelas de lo mismo.
                                                                                        

27 junio 2014

"JIMMY SAVILE, LOS MONSTRUOS EXISTEN Y LA SOCIEDAD NO LO VE".



Los monstruos existen.
Los monstruos acechan agazapados.
Son monstruos de carne y hueso. 
Después vienen el resto de monstruos, monstruos emocionales, personales, psicológicos que nos asustan, intimidan y condicionan nuestras vidas.

Este monstruo en concreto gozó de total impunidad durante toda su vida.
Como hacen otros muchos.
Conocidos, anónimos. ¿Que mas da? Son monstruos igual.

¿Como es posible?

Esa es la pregunta que ahora se hace mucha gente.
Pues si, es posible. No solo posible, es real como la vida misma. Como la mierda de vida a la que ha condenado a todas sus víctimas.

Enmascarado en su mediatismo, su popularidad, cubiertas bien sus espaldas ha satisfecho y dado rienda suelta a su sadismo y perversiones sin preocupación alguna de que se descubriera su reinado de sombras.

Las víctimas que se atrevieron a denunciarlo, a desenmascararlo cayeron en la ignorancia de la sociedad, en la burla grotesca de unos hechos macabros de los que este individuo en cuestión seguía disfrutando vilmente.
Ni puto caso les hicieron.

¿De que nos extrañamos?

A mi personalmente no me extraña. Me parece que esta es una reacción a nivel social equiparable cien por cien a la típica reacción a nivel familiar cuando el abusador esta dentro de una familia. Tampoco te creen.

¿Como el mundo, como una sociedad va a creer que una persona conocida en los medios, popular, está cometiendo algo tan monstruoso cuando no lo hace ni tu propio núcleo familiar cuando eres víctima de abusos?

Por eso digo, que a mi, personalmente, por desgracia no me extraña en absoluto.

El día en que una víctima de abusos sea escuchada, no sea ridiculizada, no sea apartada o silenciada, ese día, estaremos dando un gran paso para la humanidad.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

19 junio 2014

"ERASE UNA VEZ"

 

   Erase una vez.....


 
   "CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

31 mayo 2014

"SECUELAS QUE SIGUEN EN MI VIDA"



Soy gilipollas, idiota y que se yo! Me siento como si fuera imbécil!
Después algunas personas que no han pasado por abusos minimizan, ridiculizan  las secuelas que nos quedan a las víctimas.
No tienen ni idea de lo que conlleva que te hayan robado la infancia de una manera tan vil.
¿Como es posible que en una situación en la que has metido la pata, que pides disculpas, y no las quieren aceptar, tu te sientas fatal, en deuda con esa persona, humillándote, arrastrándote para conseguir su beneplácito y su absolución?
Hay que ser tonta para vivir con el corazón oprimido y angustiado por esto!
Pues es así!
Así de simple y así de absurdo.
Y se que sensación es. La conozco muy bien.
Es la misma sensación, la misma exactamente que cuando me ignoraban en mi primer colegio, me humillaban y pegaban cuando sufría los abusos.
La misma sensación que cuando mi propia familia me despreciaba, me decían que era una puta  y una inútil, la misma sensación que cuando me llamaban basura en otro colegio al que fui y nadie me hacia ni caso salvo para meterse conmigo.
La misma sensación de buscar su agrado y su atención y no saber ni que hacer para conseguirlo.
La misma sensación de impotencia al ver que no conseguía nada y seguía metida en esa guerra de todos contra mi persona.
La diferencia es que estos hechos ocurrieron cuando era niña, cuando era adolescente.
Ahora han ocurrido en mi vida adulta, despues de haber pasado por mil y una batallas, por millones de situaciones limite, por cientos de historias oscuras de las cuales he salido con mucho esfuerzo para poder llevar una vida feliz y tranquila como la que llevo.
Me veo metida en este cumulo de sensaciones de nuevo, que me reportan a mi infancia, a mi adolescencia a mi asqueroso pasado por una ridícula situación sin mayor importancia.
¿Que me pasa?
¿Porque no puedo enfrentarme aún a estas situaciones a pesar de han pasado más de dos décadas ya?
Me siento idiota por no saber confrontar estas cosas, por seguir sin tener el valor de encararme a algunas personas con firmeza y decisión.
Los abusos me siguen convirtiendo en algunas ocasiones de mi presente en esa niña indefensa, desprotegida que busca la aprobación de todos los que tiene a su alrededor a pesar de que la pisoteen y humillen sin compasión.
¿Porque?

27 mayo 2014

"LA INFANCIA QUE YO SIEMPRE QUISE"


Que satisfacción tan grande siento cuando miro a mis hijos y veo su infancia y la comparo con la mía.
Ahora que soy madre me doy más cuenta que nunca de lo mucho que deja huella la niñez. Positiva, si es feliz y tranquila. Negativa, si es tormentosa con episodios oscuros.

-Ell@s juegan con sus amigos. Yo no tenia amigas.
-Ell@s forman parte de la vida de sus compañeros de clase. Yo era un cero a la -izquierda al que humillar y pegar.
-Ell@s sonríen siempre. Yo siempre lloraba.
-Ell@s se sienten segur@s. Yo tenia miedo de todo y a todos.
-Ell@s tienen sueños y esperanzas. Yo solo tenia tristeza.
-Ell@s se sienten protegidos. Yo me sentía indefensa.
-Ell@s se sienten acompañados. Yo me sentía muy sola.

Les miro y les envidio. Pienso como me hubiera gustado a mi tener la infancia que tienen mis niñ@s!
Siento una alegría inmensa al pensar que no cargaran cuando sean adultos con esta pesada losa, que sus recuerdos serán bonitos y claros. 
Que piensan en su futuro con ilusión y no con pánico, como veía yo el mío.
Que su infancia sigue los pasos que tiene que seguir, uno tras otro, sin altibajos ni sucesos que la alteran y transforman.
Que su sexualidad cuando vayan creciendo no se verá alterada por nada ni por nadie y seguirá sus cauces normales.
Que sus recuerdos de la infancia serán felices, no como los mios, que pensaba continuamente que era la peor época de mi vida.
Por todos estos matices me siento contenta, porque a pesar de que yo tuve la desgracia de sufrir abusos, he podido conseguir, al menos en mis hijos, esa infancia que tanto deseaba para mi.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"


22 mayo 2014

"PEQUEÑO HOMENAJE A NIÑOS CON CANCER Y A SUS PADRES Y MADRES"




Por desgracia la vida muchas veces es injusta, muy injusta. Tanto que no se llega a comprender el porque de algunos acontecimientos, de su finalidad, de su, como digo, "porque".

Recientemente, debido a los recortes, a la crisis, a la mala gestión del dinero público, está saliendo a la luz, entre otras muchas cosas, la falta de recursos económicos para facilitar el tratamiento a niños con enfermedades oncológicas.
Esta debacle de un hospital a otro, que no es para nada adecuado ni posible en estos casos, este perder un tiempo que  tampoco se tiene, esta sensación de impotencia, de falta de no se si de comprensión, empatia y/o humanidad es incomprensible e insostenible.
Ver a un hijo enfermo para un padre/madre es lo peor que nos puede pasar.
Ver el sufrimiento de un hijo es lo que menos deseamos.
Hacer todo lo posible para que su vida sea lo mas liviana, feliz, ausente de cualquier mal, es el motor que nos mueve dia a dia a los que tenemos hijos.

Me gustaría rendir un pequeño y modesto homenaje a los padres, madres de niños con cáncer.
Por su valentía, por su coraje, por su fuerza para luchar por sus hijos.
Rendir homenaje también a estos niños que tan temprano e injustamente están luchando por su vida y que tan dificil se lo están poniendo.
Por todas estas luchas entre las que incluyo la de los supervivientes de abusos, que por desgracia tenemos un pequeño- gran punto en común: el olvido y la ignorancia de la administración.
En el caso de estos niños, no hay tiempo que perder, el tiempo es su arma más valiosa.
No cabe demora posible, puesto que su lucha es "sinónimo de vida".
Bravo por todos vosotros, luchadores natos!



"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

12 mayo 2014

"ABUSOS EN LA INFANCIA, CAUSA-EFECTO"




Cuando has sufrido abusos en tu infancia se modifica tu ADN. 
No, ya se que el ADN no se modifica, está claro. Lo que si se modifica es tu personalidad.
Cuando eres adulto y te ves con la capacidad, la valentía, el coraje suficiente como para encarar el tema, para sacarlo a la luz, a los demás e incluso a ti mismo, es cuando vuelve un poco el infierno.
A veces me pregunto que me ha marcado más, el abuso o las consecuencias de las secuelas que me dejaron.
Es siempre darle vueltas a lo mismo, a un tema ya hablado por mi. Pero no deja de sorprenderme, a medida que vas creciendo como persona, el hecho de que a veces me da la sensación de que la vida que llevé a raíz de los abusos me condicionó igual o más que estos.

El que unos desconocidos abusaran de mi , el que mi abuelo también lo hiciera, el que mi familia me ignorara y menospreciara durante casi toda mi vida.  ¿Radica aqui el origen de mi vida actual?
¿O quizás en el hecho de que por culpa de los abusos sufridos yo fui promiscua, fui anoréxica y bulímica, fui prostituta, fui víctima de violencia de genero, fui agresiva y fui suicida?.
¿Cual es la clave aquí de todo esto?
¿Alguien lo sabe? Porque yo no lo se.
Está claro que seguramente, sin abusos no hubiera habido (posiblemente) ni promiscuidad, ni trastornos alimentarios, no prostitución, ni un intento de suicidio, ni agresividad.
No creo que mi vida hubiera ido por estos derroteros sin los abusos.

Parte de la sociedad esta enferma y me pregunto si toda esta gente que consideran sus vidas, sus comportamientos como normales, realmente lo son tanto. Me permito el beneficio de la duda, porque hay cosas que no entiendo.

No me alegro de haber sufrido abusos, por supuesto que no, pero si me alegro de haber podido resilenciar el dolor que me han infringido, la soledad que he sentido durante tantos años, el miedo a todo y a todos, el odio y el rencor.
Me ha servido para ser quien soy ahora.
Tengo secuelas si. Y muchas. Pero las conozco y soy consciente de ellas.

Esta vida a veces es una mierda y otras es genial. Según el cristal con que la mires y segun el mundo que te crees a tu alrrededor. Es cuestion de autoprotegerte a ti mismo que no te vuelvan a hacer daño, aunque no es tarea facil.
Paciencia se necesita para aguantar según que comentarios, según que situaciones, según que comportamientos del resto de humanos con los que tengo que tratar a veces por obligación, a veces por educación.
 A menudo siento que preferiría vivir aislada completamente del mundo, de algunas personas en concreto para evitar sentir la impotencia de que, por educación, no puedo contestar a sus gilipolleces e incongruencias, a sus comentarios sin sentido e hirientes que profesan con total impunidad.
Las ganas de callar a más de uno y de una ¿que es? ¿es una secuela de los abusos o es simplemente un acto defensivo ante un ataque verbal que utilizaría cualquier persona que no haya pasado por nada traumático?

Qui lo sa.


"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

27 abril 2014

"SOY AMBAR, SUPERVIVIENTE DE ABUSOS SEXUALES EN MI INFANCIA"


                                    
Me llamo Ambar,  soy una chica que he sufrido abusos en mi infancia, en mi caso por una persona muy cercana, un familiar. Ahora llevo conmigo la maleta de esos abusos,con odios, miedos, rabias, desconfianzas e impotencias. Pero también ilusión, esperanza y fuerza. La que me han dado los abusos, la que me quitaron en su momento hace años y he conseguido recuperar poco a poco.
Quiero facturar esa maleta pero se que no es posible. Lo que si es posible es hacerla menos pesada y que el trayecto sea mas liviano.

Ahora soy adulta, tengo mi propia familia y por nada del mundo quisiera ni permitiría que pasaran por mi infierno, por nuestro infierno, el de tantos, que callan y esconden esa pesadilla que les atormenta día a día, a medida que van creciendo. 
Inseguridad en ti mismo, trastornos alimenticios, promiscuidad o apatía sexual, carencias emocionales escondidas, llevar tu vida al limite. 
Tantos y tantos efectos secundarios como una mala medicina, potente pero dañina.

Nadie escucha ni nadie ve, nadie quiere oír ni mirar, todos ríen las gracias a esta sociedad que va promoviendo toda esta basura, alimentándola con múltiples y erróneos comportamientos, costumbres dañinas socialmente aceptadas y ensalzadas por unos cuantos que se lucran con ellas. 
Con una falsa libertad que creemos nos da esta época actual, cuando al fin y al cabo somos tanto o mas esclavos de los medios y del sistema que antaño. 
Un sistema que no hace nada por atajar de raíz el problema, solo corta las ramas una y otra vez.

Con esta página de mi propia vida y experiencias pretendo dar a conocer una serie de comportamientos, secuelas, consecuencias que en muchas ocasiones, por desgracia, nadie relaciona con el hecho de haber sufrido abusos sexuales en tu infancia.

Porque, aunque muchas veces a escondidas, los supervivientes de abusos en nuestra infancia, seguimos siendo muchos.

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS, SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"

04 abril 2014

"EL PESO DE UN GRAVE SECRETO... "

Las familias se escandalizan de los peligros que hay en la calle, los colegios, las parroquias:  !cuidado con los niños que hay mucho abusador suelto! Claro, cuidado con los de fuera, por supuesto, ¿PERO QUE PASA CON LOS DE DENTRO, CON LOS DE LA FAMILIA?   

De esos hay muchos, a ese grupo pertenecen muchos de nuestros abusadores, muchas de las víctimas lo somos por culpa de un familiar muy directo.Y muchas familias LO SABEN.  

Lo saben y callan, lo saben y esconden.  Lo saben y mienten durante generaciones enteras.  Un oscuro secreto se cierne en torno a estas familias. Una gran mentira que todos saben pero que todos silencian.  

Y las víctimas nos quedamos solas, como siempre.

 

"Los secretos siempre conllevan un gran peso y extremas consecuencias para todos los involucrados en el mismo...
Un secreto familiar es un secreto que pertenece solo a la familia y por ello no es compartido con nadie más. Un secreto que es guardado durante tantos años no merma ni minimiza el hecho ocurrido ni las consecuencias que arrastra.
Tarde o temprano los secretos salen a la luz, lo dice la biblia, entre cielo y tierra no hay nada oculto.
El dolor increíblemente tampoco es minimizado, cuando el secreto es descubierto el dolor aparece de una manera tan palpable y grande que si no se decide luchar con fuerzas las consecuencias pueden acabarnos. 
Dicen que una lealtad invisible nos lleva a repetir acontecimientos dolorosos que vivieron nuestros antepasados. Por fidelidad o por lealtad familiar inconsciente con una persona amada o importante en la familia. Otra razón posible es que algo no haya sido hablado. Si hubo un trauma, como un suicidio, un aborto espontáneo o provocado, un robo, una bancarrota o un reparto injusto de bienes hereditarios, y no se habló de ello, estos acontecimientos se van a volver a repetir hasta que alguien los trabaje y salgan a la luz. Los padres repercuten sobre los hijos, como los abuelos repercutieron sobre los padres, los tatarabuelos sobre los abuelos y así podemos seguir...
El inconsciente es fabuloso para guardar secretamente todo lo que nos ocurre. Todo está grabado en el inconsciente La mente se olvida de todo lo que duele, pero el inconsciente y el cuerpo no se olvidan jamás. Allí queda la huella de lo ocurrido."
 http://anmagoca.blogspot.com.es/2014/04/el-peso-de-un-grave-secreto.html#comment-formhttp://anmagoca.blogspot.com.es/2014/04/el-peso-de-un-grave-secreto.html#comment-form


03 abril 2014

"AL COLEGIO QUE NO QUISO VER"





                                     
Buenos días, he leído las congratulaciones hacia el colegio que tienen ustedes en Barcelona. Yo estudie en él toda mi infancia y lamento tener que decirles que no es oro todo lo que reluce. 

Sufrí abusos sexuales a los ocho años por unos desconocidos y mas tarde por parte de un familiar a los once, doce, trece años. 
Durante los tres últimos años en este colegio a nadie pareció importarle mi cambio de actitud, mi bajada exagerada en las notas, mi comportamiento muy introvertido. 
De un año a otro empezó mi calvario del que nadie pareció darse cuenta. 

La susodicha, renombrada y admirada que fue mi tutora durante esos tres años, en los que ni interesarse siquiera de mis circunstancias ni del trato que recibí por mis compañeras de clase, las cuales me pegaron e humillaron durante tres odiosos y horribles años.
En una excursión al planetario con la profesora de química, me caí y me hice un muy doloroso esguince del que nadie reparó ni me llevaron al hospital siquiera. Tuve que subir las tres plantas del colegio hasta el laboratorio a la vuelta de la excursión y llegar a mi casa apoyándome en la pared del antiguo cine de mi ciudad del insufrible dolor que sentía. 
Por supuesto nadie reparó en ello. 

Todo esto tuve que aguantarlo en este admirado por ustedes colegio y con unas profesoras a su vez también admiradas que no fueron capaces de ver lo que estaba sufriendo cuando era más que evidente y estaba a la vista de todos.
Aún a día de hoy sigo pagando por las consecuencias de aquel abuso, de aquellos años en los que me pase la media hora del patio sola sin nadie con quien jugar ni hablar. Con un bullying en clase hacia mi persona horrible.

Sinceramente, no se lo perdono a la persona que abuso de mi y guardo un rencor considerable al colegio por no darse cuenta de nada siendo las señales más que evidentes de que algo me pasaba. 
Es muy importante dar a conocer los comportamientos de los niños entre docentes, cuidadores, monitores, etc. 
¡Muchas gracias por nada querido colegio!

"CADA ABUSO QUE EVITAMOS SON MUCHAS VIDAS QUE SALVAMOS"